Filho de Eliana nasce roxo

- Lucas Constantino -

Enquanto os cientistas estudam a relação entre o câncer linfático e o homossexualismo, nasce o filho da apresentadora Eliana. “Nem avatar, nem homem, nem bicho. Parece que saiu uma besta de dentro dela” relatou à nossa reportagem o médico, fortemente emocionado, André Jordano.

Num primeiro momento a equipe médica pensou que o bebê tivesse se enrolado no cordão umbilical e, por isso, tivesse nascido roxo. Muito pelo contrário, na incubadora, o bebê adquiriu uma coloração mais forte ainda.

Em entrevista exclusiva com o “suposto” pai da criança, Marcelo Bôscoli (o filho de Elis Regina) disse que está intrigado: “A cara dele é minha, mas aquela corzinha lá...”.

A família: Eliana (sem o dedinho e parte do anelar - primeira refeição de seu bebê), Marcelo e  a criança roxa.

Eliana não quis comentar qualquer promiscuidade, pois, segundo ela, agora é hora de curtir o momento: “A sensação que eu sinto quando ele mama é fantástica. Não imaginava que depois de tanta dor (do parto), pudesse ter essa sensação tão gostosa” contou a proletária do SBT e recém-mãe.

Procurado pela nossa redação, Melocoton não quis falar sobre o assunto.

ESSE BLOG APOIA QUE O MESMO ÓRGÃO RESPONSÁVEL PELA NUTRIÇÃO DO RECÉM-NASCIDO POSSA TAMBÉM PROPORCIONAR EXCITAÇÃO

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Míriam Leitão mata 120 pessoas após tensão no mercado de ações

Oscilações no mercado estimulam crises psicóticas em economista das Organizações Globo

- Paulo Dias e Lucas Constantino -

O massacre realizado pela economista, carinhosa e dona de casa Míriam Leitão já somam 120 vítimas. Os crimes começaram hoje de manhã na reunião de pauta do Bom Dia Brasil¹, imediatamente após a jornalista tomar conhecimento da queda das bolsas europeias. “Ela ficou meio abalada² e perguntou: ‘Quem caiu com a bolsa?’ Eu ri e, brincando respondi: Foi a Renata (Vasconcellos, apresentadora do jornal). Em instantes a Míriam pulou em cima dela e a mordeu até não sobrar gordura³”, declarou Renato Machado⁴.

De acordo com a polícia, a economista fugiu da Sede Jornalística da Rede Globo (Projac) logo após cometer o primeiro assassinato, mas não sem antes atropelar dois cinegrafistas do programa ‘Mais Você’. Ainda segundo a polícia, os assassinatos se intensificaram conforme a queda da Bovespa. Por volta das 14 horas, quando o recuo na Bolsa de valores de São Paulo registrava queda de 5%, Miriam Leitão foi ao Cristo Redentor e arrebentou todos os teleféricos com os próprios dentes. Dezenas de corpos despencaram acompanhando as quedas da Bovespa, Nasdaq e Hugo Chavez.

Míriam Leitão espumando pela boca, por André Jordano, em seu último suspiro de vida.

Quando a queda da Bovespa chegou ao patamar de 9,75%, às 15h20, a jornalista entrou em crise epilética abrindo uma cratera de 10 metros de diâmetro em João Pessoa, onde se encontrava, atrapalhando as gravações da novela ‘O Astro’. Míriam encontra-se em coma induzido na casa da amiga Preta Gil, que comemora 37 anos hoje⁵. As Organizações Globo emitiram uma nota afirmando que a economista não infringiu nenhum dos princípios editoriais da empresa.

ESTE BLOG APOIA A GUERRA CAMBIAL

1- Talk show dirigido por e para Alexandre Garcia emitir sua opinião

2- Puta.

3- O que levou 27 minutos.

4- Dublador e muito amigo de Alexandre Garcia.

5- Vida longa, Preta!

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Peñarol contrata muçulmanas promíscuas para Neymar

Injúria, vergonha e desgraça antecedem o jogo entre Santos e Peñarol

- por Paulo Dias e Lucas Constantino (Timor Leste) -

O clube Peñarol é acusado de tentar infiltrar prostitutas muçulmanas no Hotel em que Neymar estava na noite de ontem (14). A denúncia veio do técnico do Santos, Muricy Ramalho, que flagrou doze senhoritas em trajes muçulmanos¹ disputando espaço na cama do jogador. Por sorte, Neymar passou a noite em uma casa noturna em Punta del Este, e só retornou na manhã de hoje, quando as mulheres já haviam sido expulsas². Segundo uma das prostitutas, Atia Bahira, em troca do serviço elas ganhariam passaportes falsos para a Europa.

Muçulmanas expulsas (ao fundo). Demos um jeitos nelas, enfatiza Muricy

Em sua defesa, o clube uruguaio alegou sofrer intimidações por parte do clube santista, e acusa o adversário de planejar infiltrar a filha de Silvio Berlusconi na sede do Peñarol. Entretanto, Muricy queixou não ser possível armar tal distração pela inviabilidade financeira, e que só seria possível contratar Sthefany Brito, que atende a domicílio depois da separação com Alexandre Pato.

ESTE BLOG APOIA UMA REVOLUÇÃO NA MODA MUÇULMANA.

1 – Lençol com pequeno orifício na região dos olhos.

2- Extraditadas para o Timor Leste.

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Lacraia foi assassinada, segundo investigações

Dançarina invejosa não identificada pelo JW assassinou Lacraia com um créu carpado

- por Lucas Constantino -

Marco Aurélio Rocha¹ foi agredida ao sair de um campeonato performático de Bate-Cabelo-Niterói em que se sagrou campeã pelo sétimo ano consecutivo. Câmeras de segurança da boate flagraram o possível suspeito do crime: uma pessoa de cabelo comprido e loiro, busto 49 e quadril 109. Lacraia foi levada ao hospital com vida, mas deu seu último suspiro hoje às 4 da manhã.

Lacraia era a grande companheira de MC Serginho, que juntos inauguraram no funk o movimento artístico antropofágico: Pornô-Funk-Chanchada-Goiaba. Depois de altos e baixos, MC Serginho se envolveu com o melhor amigo de Lacraia: David Brazil² e o sucesso da dupla começou a desaparecer. A dançarina e guerreira continuou a peregrinar sua arte com sua leveza clássica nos bailes do Rio.

Lacraia em momento de descontração com sua provável assassina. O JW não conseguiu identificar o paradeiro da suspeita.

Até que numa noite fria e cálida, Lacraia recebeu duas tamancadas no crânio e não resistiu. Fotografias mostram a segunda colocada do campeonato de Bate-Cabelo-Niterói (não identificada pelo The Jannah Wilson Blog's) e suspeita do crime, em relacionamento afetuoso com Lacraia. C.P., como é chamada, prestou depoimento à polícia hoje de manhã e não falou com a família da vítima³. “Agora sou uma mulher de Deus. Luto a favor da vida”, disse, fazendo carão.

ESTE BLOG SE SOLIDARIZA COM A MORTE DA LACRAIA: VAI, LACRAIA.

¹ Dançarina, mãe e grande mentora da Eguinha Pocotó (clássico da chanchada)

² Gay

³ Não falou!

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Mais vivo que nunca, Osama se revela para as Artes

Suposta morte era atuação, confirma assessoria

- por Paulo Dias - 

O ex-terrorista Osama Bin Laden surpreendeu alguns pescadores e um grupo da CIA ao se levantar das águas que lhe serviam de túmulo na manhã desta segunda-feira. Na sequência, Bin Laden apresentou uma performance artística que levou todos às lágrimas em poucos segundos. De acordo com sua assessoria, o ex-líder da al-Qaeda deixou o terrorismo desde que passou a compor o elenco da Broadway há alguns anos e agora percorre todo os EUA com o espetáculo O Mito das 70 Virgens.

Fortemente influenciado pelo Dadaísmo, Osama dança country e dança do ventre no seu número, ao tempo que toca flauta, xilofone e berimbau. Depois de 8 horas de espetáculo (característica típica do Jazz), Bin Laden declama um poema de sua autoria, intitulado “Esse é o país que quero para os meus filhos”, distribuindo, em seguida, flores vermelhas, brancas e azuis.

Cena inicial do número de Bin Laden. Destreza e sensibilidade marcam toda a atração.

A estreia d’O Mito das 70 Virgens na Casa Branca está prevista para o próximo fim de semana. Tempo suficiente para Michelle Obama aprender noções básicas de etiqueta, evitando as costumeiras gafes.

ESTE BLOG VIVE UM MOMENTO CONTRADITÓRIO: APOIA OSAMA, MAS NÃO ENCARA COM BONS OLHOS OS ÚLTIMOS TRABALHOS FEITOS PELA BROADWAY (COMO MAMMA MIA).

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10 dicas para você ser diva no Casamento Real Britânico

Lucas Constantino (Londres)

O The Jannah Wilson Blog’s¹ deixou de cobrir a crise econômica e inflacionária brasileira para contar tudo sobre o casamento dos pupilos do Reino Unido. Amanhã, sexta-feira, o super bofe príncipe gato e lindo William² se casará com a super estilosa plebéia pobre Kate Middleton³.

Kate entrará na igreja com um vestido remendado da Princesa Diana. Já William, calçará um coturno avelã cor de couro real. O padre será um pastor anglicano, como diz a lenda. Cerca de 20 convidados poderão ver pessoalmente a cerimônia. Já Camila Parker, continuará feia forever.

De acordo com o Data-Wilson, 83% dos assinantes do The Jannah Wilson Blog’s foi convidado para o casamento Real. Desses assinantes, 70% irão para a festa (os outros 30% não tem roupa). Pensando nisso, reunimos com nosso chefe de etiqueta Glorioso Jordano Kalil para dar dicas de como se preparar e se portar no casamento e na festa.

Se você não vai ao casamento, fique tranquilo. Esse casamento não fará diferença nenhuma na sua vida (e talvez nem na dos súditos bocós).

10 DICAS FERVOROSAS PARA VOCÊ ARRASAR MAIS QUE A NOIVA:

1– Prepare seu corpo com uma bela drenagem linfática. Toda diva faz drenagem.

2– Durma bem.Toda diva dorme bem.

3– Cuide do cabelo. Toda diva usa Monangè.

4– Não tente beijar os pés da rainha. Toda diva é intocável.

5– Escolha uma roupa que te valoriza. Toda diva é sedutora.

6– Seja simpático. Toda diva.

7– Na festa, coma só o necessário. Toda diva pode que pode.

8– Na festa, cuidado com as promiscuidades. Toda diva tem seus limites.

9– Só a Rainha pode ser promíscua. Toda rainha pode.

10– Não se fantasie de nazista. Nem se você for o irmão do noivo. Toda diva não pode com Nazismo.

¹: Um blog a serviço do público. Somos contra o sensacionalismo que diz que o príncipe é gay.

²: Filho da princesa Diana.

³: Magrela.

10 DICAS PARA VOCÊ QUE NÃO É DIVA:

1- Não pegue comida do chão
2- Não chore no ombro da sogra da noiva do noivo
3- Não jogue chiclete nos convidados
4- Não diga "eu" naquela hora
5- Não cate latinha na festa
6- Não imite o soldado Real
7- Não esqueça do OB ao entrar na piscina
8- Não jogue arroz. Coma
9- Não finja de terrorista
10- Pague à vista

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Lindsay Lohan vira pastora

Além de se converter, cantora regrava clássicos da Disney em versões gospel

- por Paulo Dias -  

Após alguns anos de altos e baixos (roubos, prisões, drogas¹ e transtornos sexuais), a atriz e cantora Lindsay Lohan resolveu dar uma guinada na sua vida. Aproveitando o espírito pascoal, a ex-garota problema optou por se converter ao Cinderelicismo, doutrina exclusiva dos sócios da empresa Disney World². “Cansei de ser a louca, a ladra, a cheiradora, a sapatão. A nova Lindsay é 100% Mickey de Nazaré”, contou a atriz, mostrando os 10 dedos das mãos (fazendo uma analogia com o 100%).

Lindsay pregando: "Quem nunca foi Cruela Cruel que atire a primeira pedra"

Já o novo disco de Lohan, batizado de Mary Poppins no País do Sacerdotismo é recheado de deliciosas surpresas, como a participação das gêmeas Olsen na faixa Branca de Casta e os 27 Mandamentos, e de Whoopi Goldberg em Mulan – Não se vista como Homem. O ponto alto do disco é o dueto entre Lindsay e Hilary Duff: Stand by God (Fique com Deus). “Mas não esperem performances demoníacas! Não vou beijar Hilary, não! Nossa dança é baseada no 2º livro de Macabeus e no Êxodo (Capítulo 24:8-15) e envolverá cabras e óstias coloridas”, antecipou a pastora.

1- Como o filme ‘Herbie – Se meu fusca falasse’.

2- Também são adeptos ao Cinderelicismo: Zac Efron, Selena Gomez, Jonas Brothers, Katy Perry, dentre outros. Miley Cyrus (Hannah Montana) pertencia à ordem, mas foi expulsa ao ser vista fumando sálvia.

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