Dilma nomeia Sandy para Ministério do Aborto

Para se dedicar ao Ministério, cantora deixará o blues, o soul e o cool jazz um pouco de lado

Por Lucas Constantino

Depois de muita especulação, charlatanismo e sessões de pompoarismo, Dilma Rousseff nomeou o último dos dois¹ Ministros mais importantes do seu governo: Sandy Leah será a nova Ministra do Aborto. A decisão saiu depois que o irmão da cantora (& Júnior²) tuitou: “Minha irmã estava na Fazenda e foi atacada por tucanos”. Por conta disso, Duda Mendonça e Ivo Pytangui, responsáveis pela imagem da presidente, aconselharam a nomeação da filha do Xororó para o cargo que aceitou naturalmente.

Nosso especialista em nomeações políticas, André Jordano, explicou que Sandy foi escolhida por conta do seu estereótipo de mulher, mulher frágil e mulher sem graça: “Ela transmite um ar de virgem estéril que nem a Mara Maravilha consegue passar”. Entretanto, a ex-sandyejunior acredita que sua carreira musical não influenciou na escolha: “Sempre cantei na vida, mas nunca me meti com aborto. Acho tudo isso uma furada sem tamanho. Me sinto feliz em poder ajudar os homens e as mulheres que querem fazer isso”.

Em entrevista aos repórteres do TV Fama, a nova presidenta afirmou que não está saindo com Júnior como havia publicado o site Wikileaks na semana passada: “Esse site se equivocou ao publicar minha vida pessoal. Todos sabem que eu não estou solteira, eu sou solteira. Meu coração agora é do Brasil”. Sobre a indicação da cantora da MPB, Dilma declarou: “Vi um vídeo dela no youtube³ que me impressionou muito”.

Sandy prometeu defender a vida mesmo que isso atrapalhe sua prodigiosa carreira artística: “Minha prioridade vai ser o Ministério. Vou me doar de corpo e alma. Não importa a eca que saia, nunca vou deixar o aborto prevalecer” concluiu a nova ministra com o filho de Dilma Roussef nos braços (foto)⁴ .

¹O outro Ministro mais importante é o da Pesca.
²O rockeiro Júnior Lima que é cunhado de Lucas Lima.
³Veja vídeo.
⁴Dilma cedeu seu filho para a sessão de fotos pois Sandy não é mãe.

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Lula protagonizará próximo filme de James Cameron

Gozando de popularidade, presidente atuará em produção shakespeariana

Por Paulo Dias

A assessoria de Lula anunciou esta noite que o presidente protagonizará o novo filme de James Cameron, que dará continuidade a “Avatar”. O longa-metragem “PMDB – Barrados em Beto Carreiro” narrará a história de uma tribo de humanóides azuis que partem de seu planeta para a Terra, a fim de lutarem contra a WikiLeaks¹. No meio do embate, o personagem Mórmomom (interpretado por Lula) se apaixonará por uma ministra do STF, e esse romance irá gerar confusão e caos no mundo todo.

Segundo o diretor, a escolha do protagonista não se justifica apenas pela popularidade do presidente: “Não é só pelo fato dele ser conhecido e simpático. Poucas pessoas falam a língua Na'vi tão naturalmente”, afirmou Cameron, comparando o português do presidente com a língua criada especialmente para o filme. Mesmo assim, a voz de Lula será ouvida apenas nas cenas inicias, sendo depois substituída pela voz de Mônica Pecegueiro, intérprete e tradutora do programa Domingão do Faustão, responsável pela dublagem de Mórmomom. Apesar das inúmeras qualidades cênicas, o teste do sofá do ex-metalúrgico foi contabilizado com nota 4 (inferior às notas de Fernanda Lima (6), Déborah Secco (4,5) e Aracy Balabanian (10), que competiam pelo mesmo papel de Lula²).

Além de ter cenas filmadas em Brasília, o longa será rodado também no Rio de Janeiro (Complexo do Alemão, onde se passará as cenas de lua de mel); São Paulo (Ilha da Queimada Grande, local escolhido pela WikiLeaks para torturar a família de Mórmomom) e Palestina (Faixa de Gaza, onde Mórmomom será cruelmente assassinado pelo Conselho Nacional de Justiça – CNJ). As filmagens começaram semana passada em função da comprometida agenda de Lula para com o fim do ano: o marido de Letícia visitará, caracterizado de Papai Noel, 56 boates gays espalhadas por todo o país, distribuindo cestas básicas e mensagens de carinho.

1 - A WikiLeaks não está associada diretamente a Wikipédia nem a Wikimedia Foundation.
2- Por advertência de Marisa Letícia, Aracy Balabanian será dublê do presidente nas cenas envolvendo sexo.

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Governo proíbe venda de Gasolina e Álcool no feriado

Por Lucas Constantino

Temendo ataques terroristas, o presidente decidiu vetar o comércio de combustíveis em todo o País. “Os ataques terrorista não pode afetar a nossa democracia. O Brasil é laico”, afirmou Lula depois de mostrar o dedo do meio (com a mão de 5) a um dos jornalistas que lhe perguntou se ele sabia o significado da palavra “Laico”.

No estado de São Paulo, as empresas de pedágios triplicaram os valores de seus custos. Só neste estado 74,92% das estradas estaduais estão sobre manutenção de empresas. Em nota o presidente da Associação dos Pedágios e filho de José Serra afirmou que a medida é por conta da estiagem e da prostituição financiada pelos caminhoneiros.

Entretanto, nosso especialista em Economia Filantrópica, André Jordano, explicou que a medida do ex-operário – e agora classe média – é por conta do receio da ausência do eleitorado no pleito presidencial. Neste sentido, a oposição – também receosa – não sinalizou nenhuma encheção de saco. “Se eu for eleito, vou criar o Ministério do Terrorismo”, prometeu o candidato à presidência José Serra sobre os porcos ordinários bolivianos que querem tomar o Brasil.

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Objeto que atingiu Serra é identificado como espaçonave

por Paulo Dias

Um novo laudo divulgado esta manhã apresenta novas informações referentes à agressão sofrida por José Serra, em tumulto no Rio de Janeiro no último dia 20. De acordo com o perito André Jordano, o objeto que atingiu o tucano pouco se parece com material de papelaria (como se acreditava) sendo, na verdade uma espaçonave modelo REDSTAR, de 32 metros e 4,2 toneladas.

Segundo as imagens do laudo, a nave – projetada inicialmente como uma fornecedora móvel de bolsas-famílias – acertou o presidenciável na parte lobo-direito-demo-burgo (região carente de cabelos desde a primeira infância), provocando um traumatismo craniano nível 12, que só foi revertido devido ao plano de saúde de Serra no Hospital Ressuscitador Albert Einstein.

Já recuperado, o candidato pretende privatizar toda a espaçovia, além de criar taxas de pedágio no valor de R$ 600,00. “Dessa forma, os brasileiros entenderão a necessidade de um salário mínimo nesse valor”, alegou.

O presidente Lula negou qualquer envolvimento de seu partido com o ataque e afirmou que o ocorrido é “viadeza” perto das agressões sofridas por ele e Dilma. “Esses dias jogaram bexiga de ácido sulfúrico na gente. Em mim só respingou, mas na Dilma fez um estrago que ia deixá-la zoada pra caramba se o Dr. Ray (cirurgião plástico) não tivesse atendido de madrugada”, disse o petista emocionado, enquanto Dilma confirmava com a cabeça.

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Marina se diz “inodora” e foge para China

Fernando Gabeira acompanhou a amiga até Butão, onde permaneceu para comprar "iguarias"

Por Lucas Constantino e Paulo Dias (em compras pela China)

Após reciclar as cartas de Dilma e os panfletos de Serra¹, a historiadora Marina Silva deixou sua casoca² aos cuidados de Marcos Palmeira, fugindo para a China na companhia de Fernando Gabeira. A ex-candidata à presidência declarou que sua posição ao 2º turno é “inodora”³, e desde então não falou mais sobre o assunto.

Fernando Gabeira, ex-eletricista e anacrônico, viajaria com Marina até a China, mas problemas com seu passaporte (algumas folhas queimadas) o impediram de entrar no país com a maior economia mundial. O amigo de Marina e Serra parou em Butão (país com maior índice de iguarias por habitante quadrado). “Ainda bem. Péssima companhia. Marina é ingênua feito criança. Certeza que ele (Gabeira) manipula ela. Aquela alimentação a base de grãos ela não tinha quando era do PT e minha amiga. E ela nem ouvia Rock'n Roll", confessou Dilma Rousseff, sob efeitos de calmantes.

"Não deu nem tempo de me despedir da menina. Pegou Gabeira pelo braço, se amontoou num dragão do espaço e voou, voou para a China. Ninguém segura a menina", musicou Gilberto Gil sobre a fuga.

A nutrição de Marina nunca foi regrada em grãos. No entanto, tal alimentação aumentou depois que o PV cortou todos os gastos com mortadela e carne moída, forçando os membros do partido a levar suas próprias refeições nas reuniões. "Mas os tempos de escassez ficaram para trás. Mesmo com poucas horas em solo chinês, já me destaquei na colheita de arroz. Por isso, recebi a quantia necessária para satisfazer minhas ambições iniciais, como a compra de indumentárias chinesas feito com o poliéster, que eu nunca poderia usar. O Greenpeace me dava uma dor de cabeça", declarou a ex-cidadã do Acre após várias doses de saquê.

Enquanto isso, na morada que Marina deixou no Brasil, Marcos Palmeira promove, toda noite, festejos com o tema "folclore", perturbando o sono da vizinhança.

¹ Revertendo o material produzido em apostilas do EJA.

² Habitação construída de barro, cipó e colchonetes, invenção de Hélio Oiticica.

³ Termo aprendido na 2ª série do mobral (equivalente a 7ª série do ensino fundamental).

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Mil caras de Serra são só cinco, revela imagem

Fotografia seria verídica ou mais uma montagem difamando presidenciáveis?

por Paulo Dias

Uma imagem do candidato à presidência José Serra, divulgada na noite desta terça-feira, pôs em dúvida a constatação de Dilma sobre as "mil caras" do tucano. A fotografia, assinada pelo paparazzi André Jordano, mostra o presidenciável poucos minutos após acordar, saindo de casa para comprar o café-da-manhã. “A Dilma veio falando aquele monte de coisa, que era um monte de caras, muitas caras, mil caras. Daí descubro que são só cinco caras de Serras: o Serra Boca-Estrábica, o Catatônico-Com-Heroína, o Cabeça-de-Cálcio (a cabeça-líder), o Vira-Homem-Vira-Vira e o Serra Após-Risoto-de-Petróleo (este perigosíssimo)”, descreveu o autor da foto (abaixo).

Ao receber a imagem pelo celular, a petista Dilma Rousseff teria arremessado o aparelho no lago arquitetado fora do Planalto, quebrando a janela do quarto presidenciável que divide com Lula e Marisa. Em depoimento ao The Jannah Wilson Blog’s, Dilma classificou a imagem como “falsa e tangiversa“. “Cinco caras ele tem quando acorda, seus tolos. Em noites de Lua Cheia, mil caras emergem nele feito neném em barriga de carioca favelada. Temo o caos que vai ser quando Júpiter alinhar-se com Urano, ambos em Áries”, confessou a petista, sem notar que cuspia no nosso enviado.

Procurada pelo blog, Mônica Serra foi categórica em recusar a entrevista: “Só falo depois que Serra reconhecer que eu nasci de uma daquelas caras. Ele nem se importa mais comigo. Quase perdi a mão costurando um chapéu de veludo para cobrir sua quarta cabeça, dias atrás. Ingrato que está, ele preferiu cobrir-se com uma bandana horrorosa, que deve ter ganhado dessas sirigaitas paulistanas”, choramingou a esposa de Serra.

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Opinião

TIRIRICA AINDA EM FOCO
Depois de tanta polêmica, o melhor é virar a página ou tentar contornar a situação?

por Fábio Congiu

Há algumas semanas, pensávamos: se, no Brasil, predominam campanhas feitas por identificação, Tiririca chamava o povo paulista de palhaço? Segundo suas declarações, não. Simplesmente, “eu falo a língua deles: vote em mim, abestado!” Seu método persuasivo funcionou e, sem propostas ou planos concretos (“De concreto, só cimento”), ele se consagrou Deputado Federal com a maior votação do país: mais de 1,3 milhão de votos.

Muito se tem falado sobre a candidatura e a vitória do humorista: quem vota nele é burro, voto em Tiririca é voto de protesto, o PR lançou-o como candidato para angariar votos populares, deveriam ter impedido a candidatura dele, sua eleição deve ser invalidada e afins. Não vem ao caso se quem votou nele é “burro” porque não tem acesso a informações e à educação qualificada ou porque pensa que protestar é eleger candidatos escrachadamente despreparados. Interessante é a comprovação de que a apatia de uma grande parcela de brasileiros completamente desconhecedores das responsabilidades democráticas (não por que querem, vale ressaltar) chegou ao ponto de nem mais demonstrar interesse por promessas.

Tiririca não prometeu nada, não se posicionou em relação a nada, não se comprometeu a sério com ninguém – só fez rirem alguns e chorarem outros. Artista que é, investiu numa espécie de vanguarda eleitoral: em vez de disfarçar propostas políticas sem fundamento, assumiu suas asneiras, cantou e dançou e venceu. Outro bom exemplo de inovação pode ser sua resposta ao repórter que lhe perguntou se, caso eleito, iria vestido de Tiririca para a Câmara: “Não, não. De Francisco.” É como evoluir daquelas promoções de “pague um, leve dois” para “vote em um, leve outro”.

Porém, não é a a crise de identidade o foco da questão. Querem provar que Tiririca não sabe ler e, por isso, invalidar sua eleição. Essa capacidade, contudo, faria mesmo diferença em seu mandato? É muito provável que "exerçam” a profissão para ele, então... E quem votou nele provavelmente não se preocupou em pesquisar essas coisas. Talvez o mal já esteja feito, talvez ainda haja esperança (ou, ao menos, esperançosos)...

Pessimismo pode ser uma grande perda de tempo, mas impedir que Tiririca tome posse por não saber ler não seria mais do que aparar folhagens em vez de cortar o mal pela raiz. Embora quaisquer tentativas (por menores que sejam) de buscar melhor qualidade para o exercício democrático no Brasil sejam louváveis, se foi permitido que o personagem se candidatasse e se sua candidatura foi legitimada por tamanha votação, é justo agora invalidar o desejo de tanta gente?

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PT articula jantar de Dilma com Bento XVI

Depois de contratar Ciro Gomes, Padre Marcelo Rossi e Silas Malafaia, PT apela ao Vaticano

Por Lucas Constantino

Por conta de fotos divulgadas na internet que mostram Dilma Rousseff grávida ao lado de Lula, o partido da situação absolulista (Lula Lá Forever) fez alterações na campanha de sua candidata a pedido do próprio Rei Lula. A mais nova delas é o jantar marcado, segundo fontes secretas, no dia 18 de outubro com o Papa Bento XVI na casa da ex-ministra da Casa Civil.

A intenção do partido é aliar Dilma aos conceitos super modernos da Igreja Católica: aborto, células-tronco e zoofilia. De acordo com empregados da petista, o jantar será preparado por Marisa Letícia, Rainha da República Democrática, e servido por José Dirceu, braço direito do esquerdo. Todos os empregados foram dispensados no dia do jantar.

No entanto, a assessoria do papa Bento XVI não confirmou nada. A nota emitida não confirma nem afirma a vinda: “O Papa tem vários amigos nos partidos comunistas brasileiros. No Brasil, eles também comem criancinhas. Mas o Papa é Pop. O papa não poupa ninguém” assinou a assessora para assuntos brasileiros, Ilze Scamparini.

O Partido dos Trabalhadores fez severas mudanças desde o início da propaganda do segundo turno. Logo na segunda-feira, foram nomeados para coordenar a Campanha da Candidata: Ciro Gomes (aquele que faz sexo com Patrícia Pillar, para o nordeste), Silas Malafaia (bispo amigo dos bispos do Brasil) e Padre Marcelo Rossi (padre que já foi mordido por cães, veja vídeo, e é contra a Zoofilia). Além disso, o PT desfez a aliança com Toninho do Diabo (o maior ícone da esquerda brasileira) que apesar de ser contra o aborto, fez eleitores de Dilma migrarem para Plínio.

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Opinião

É LULA DE NOVO

Com a força da publicidade, candidatos são eleitos tal qual um achocolatado na prateleira

por Fábio Congiu

Não é arriscado apostar na vitória de Dilma Rousseff no dia 31 de outubro. É claro que o jogo pode virar, mas é inegável a dificuldade. Dizer que Lula manda e desmanda no país é exagero, teoria da conspiração (onde está a CPMF agora, conspiradores?); entretanto, o poder que ele alcançou à custa de imagens/publicidades é no mínimo intrigante. Afinal, seu apadrinhamento elevou em pouco menos de um ano sua candidata do “anonimato” à provável primeira presidente do Brasil.

Quem é Dilma Rousseff? Para alguns veículos da imprensa, uma terrorista; para outros, a candidata mais preparada. Para grande parte da população, uma aproveitadora; para outra grande parte, a mulher do Lula. Ao longo dessas eleições de 2010, muito se discutiu a respeito da ex-ministra-chefe da Casa Civil; todavia, pouco foi concluído. Concluiu-se apenas o fenômeno do popululismo, mistura moderna (cujos pés estão no passado) de marketing e carisma que tem o poder como alvo.

Pouco valeria pregar experiência administrativa, comentar seu empenho na luta contra a ditadura militar, ocultar “problemas” pessoais como divórcio e até mesmo passar por uma metamorfose caso Dilma não pudesse contar com o apoio de Lula aliado a um excepcional trabalho de marketing. E que trabalho! Se em abril de 2010 o Datafolha a apontava com algo em torno de 28% das intenções de voto contra 38% de seu principal oponente, José Serra, ela terminou o grande dia superando-o com 46,71% contra 32,69%.

Diante do horário eleitoreiro, há que se convir: a “mulher do Lula” parece mesmo a mais preparada para “seguir mudando” o país. O poder da publicidade de transformar (literalmente) uma figura desconhecida da população nessa administradora ideal é o mesmo que transformou um ex-metalúrgico no presidente mais popular de nossa História. De 2003 a 2009, mais de 7,7 bilhões de reais foram gastos em publicidade pelo governo Federal a fim de atribuir ao “cara” a conversão das terras tupiniquins num suposto país glorioso, emergente e igualitário.

É esse mesmo poder o responsável pela conversão de corruptos e palhaços em deputados federais, pagodeiros em vereadores (por pouco, em senadores), esposas inexperientes em candidatas ao governo, democracia em circo (dos horrores). Eleger representantes políticos no Brasil é como comprar chocolate em pó: na TV, o produto é chamativo e cativante; em casa, nota-se que tudo era meramente ilustrativo, mas, mesmo assim, ninguém reclama.

Durante a campanha, predominaram os candidatos-achocolatados. Enquanto os coligados de Dilma (inclusive ela) abraçaram a imagem de Lula, os de Serra (inclusive ele) abraçaram a imagem de... Lula. Assim, quase todos ficaram bonitinhos e felizes, mas ideias, debates, planos e soluções ficaram à deriva. Não há nisso, contudo, nenhum desmerecimento: se, neste país, política assumiu o status de comércio, vence quem vende melhor, e vende melhor quem explora imagens em vez de conteúdo (vide a sessão de best-sellers das livrarias ou os programas mais vistos na TV). Portanto, a ascensão de Dilma Rousseff como consequência indubitável da popularidade de Lula, e a ascensão desta, do marketing, confirmam o poder intrigante e perigoso do fenômeno do popululismo, que sentencia um novo slogan: “é Lula de novo com a força da publicidade”. Até quando?

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Para votar, eleitor precisará somente do Diploma Universitário

Lucas Constantino

Com essa nova regra, José Serra ou Marina Silva podem vencer no primeiro turno

A decisão estava empatada por 5 a 5, até que Gilmar Mendes recebeu um telefonema do tucano que, por viva-voz, anunciou o voto de minerva pela exigência do nível superior. Por seis votos a cinco, o Supremo Tribunal Federal aprovou a proposta de José Serra que obriga, dos eleitores, a apresentação do Diploma Universitário para votarem.

Com essa nova regra, José Serra lidera as pesquisas com 48%, seguido de Marina Silva 45%, Plínio de Arruda 5% e 2% dos outros candidatos. Com isso, tanto Serra quanto Marina poderiam ser eleitos no primeiro turno.
(A pesquisa foi realizada pelo DataWilson e ouviu 100 pessoas com nível superior completo. A margem de erro é de 10 pontos percentuais, pois foram entrevistados dez jornalistas).

A argumentação do tucano para a não exigência do documento com foto é porque, segundo ele, no último pleito eleitoral o mesário riu de sua foto. “Apresentei meu RG e o mesário foi indelicado e debochou da minha foto. Isso não é democracia. Eu tenho direito de ser feio”, explicou o ex-governador.

Dilma Rousseff também apresentou uma proposta: o eleitor precisaria apenas da voz para votar. No entanto, os ministros se convenceram com o discurso de Hellen Grace: “O voto não pode ser oral. Eu, que sei imitar a voz do Faustão, poderia votar por ele”, argumentou a ministra concluindo com uma imitação do apresentador: “Ô Loco, mew”.

Nosso especialista em política, André Jordano, afirmou que a ex-ministra da Casa Civil não tem direito de reclamar: “Se ela tivesse pagado suas contas, ela poderia ter ligado primeiro e ter decido a parada”.José Serra declarou que não vai subir no salto alto, mas que a eleição já está quase decidida: “Ninguém consegue um curso universitário em 4 dias. Yes”. O eleitorado de Serra é 80% composto das classes A+, B+, AB-. Enquanto o de Dilma é composto 95% das classes D+, EF-, G+, H-, L- e O+. A classificação dos eleitores de Marina ainda continua um mistério.

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Serra ingressa na Maçonaria após eleições

Depois de sucessivas falhas de personalidade, tucano decide assumir coerência pro resto da vida

por Paulo Dias

Na noite dessa quarta-feira, o candidato à presidência pelo PSDB, José Serra, anunciou que ingressará na Ordem Maçônica Nossa Senhora das Candeias (cidade de São Paulo) na próxima semana, e que fará sucessivos apliques de cabelo. Segundo o futuro maçom, tal medida irá impossibilitar o discurso daqueles que insistem em taxá-lo de inconstante. "EU VOU MUDAR. ME ENCONTRAREI. SEMPRE QUIS ESCREVER EM CAPS LOCK, MAS A EQUIPE ME MALHAVA, NÃO DEIXAVA MESMO. XÔ XÔ.", declarou Serra no @H_tinho, sua nova arroba no twitter, criado especialmente para essa nova fase de história.

José Serra pretende abandonar também seu nome de batismo, e em breve atenderá como Warren Albrecht. “JOSÉ É POPULAR, COISA QUE EU NÃO SOU. SERRA SERIA MEU PRIMEIRO NOME SE EU FOSSE MENINA, COISA QUE EU TAMBÉM NÃO SOU. SOU?”, explicou o tucano. A pedido de Serra, sua esposa Mônica atenderá como Jherilly.

Entretanto, muitos aliados do PSDB revelaram assombro e nojo com a nova postura do tucano, e demonstram a repulsa divulgando um vídeo caseiro de Serra na infância, onde este aparece torturando coelhos. O pastor Silas Malafaia declarou que "o rompimento de Serra com seu honroso partido, em detrimento de uma vinculação desagradável com a Maçonaria, passou de um constructo divino para uma configuração do demônio. Eu voto Dilma agora".

Os trabalhos maçônicos de Serra terão início na próxima quarta-feira, e sua primeira tarefa será destruir a Ordem Maçônica Nossa Senhora do Porto, loja maçônica extremamente competitiva na região.

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Marina lança nova linha de cosméticos após as eleições

Candidata é a única de seu partido que não estará desempregada depois de domingo

por Paulo Dias

Na próxima semana, Marina percorrerá todas as cidades brasileiras que visitou durante as eleições, porém com outro propósito. Recém-contratada como revendedora da Natura, a ex-ministra do Meio Ambiente ficará encarregada da comercialização e divulgação da nova linha de cosméticos que assina: Jaguatiekos, que traz uma série de invenções produzidas com matérias-primas encontradas na densa Amazônia, tais como:

• Inhonhobinim: Sabonete líquido feito de banha de soja;
  
• Quiquiôquo: Perfume masculino à base de óleo de vitória-régia;
  
• Jojenhejuá: Colônia infantil de açaí e andiroba.
  

As alianças estabelecidas durante a candidatura de Marina lhe renderão bons frutos por um longo período. Enquanto Fernando Meirelles e James Cameron preparam (juntos) um filme baseado apenas na tortuosa infância da candidata, Marina está com a agenda lotada até o fim do ano. “Jamais ela viverá o ócio do osso do poço do moço que coça e estroça a roça que a moça vivia vazia”, musicou Arnaldo Antunes, marqueteiro da "moça" até segunda de manhã, quando será demitido.

Segundo o psicólogo e assistente social André Jordano, 90% da equipe que trabalhou para Marina durante as eleições estarão desempregadas daqui aproximadamente 200 horas. Jordano estima que os outros 10% sobreviverão de seringais e comércio legal de animais silvestres.

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Dilma mata 200 cabeças de Boi para churrasco após eleições

Em clima de "já ganhou", a campanha de Dilma se divide entre os que não sabem de nada e os que fazem churrasco

por Lucas Constantino

Há uma semana das eleições, a candidata à presidência Dilma Rousseff já prepara as comemorações para o Dia das Crianças. Entretanto, a oposição afirma que o motivo de tanta festa é porque "a fubanga subiu no salto alto e está se achando 'A Bonita'. Já sabemos que ela vai ganhar, não precisa ficar se esfregando" choramingou FHC.

O JANNAH WILSON BLOG’S teve acesso às notas fiscais de compra das carnes e bebidas. Todas elas foram assinadas a dedo por "Dilma Rousseff" e estão endereçadas à granja do Torto, onde ocorrerão as festividades.

A única nota fiscal que não está assinada pela petista é a que contrata 20 dançarinas com habilidade em polydance para shows pirotécnicos. Além disso, é o único pedido que não será pago pela Casa Civil. A nota fiscal será quitada após a execução do serviço pelo próprio autor da assinatura: Michel Temer.

No entanto, a ex-ministra da Casa Civil afirma ter certeza de que sem sombra de dúvidas não sabe de nada. “Acho que devemos apurar muito bem. Colocar a mulher no fogo já é demais”, concluiu Dilma à respeito do processo licitatório da churrasqueira contratada, Erenice Guerra.

O “Churrasco da Vitória” – nome dado por Lula – será realizado no dia 9 de Outubro na Granja do Torto, em Brasília. Serão convidados todos os ministros do Governo e mais algumas alianças do PT. Considerada uma festividade íntima, a Polícia Militar espera 13 mil pessoas para o evento.

Num valor de R$ 8,38 milhões, o churrasco foi previsto pelo orçamento votado na Câmara em dezembro de 2009:

• 200 cabeças de boi (assadas por 40 rapazes do sul brasileiro)
• 200kg de caviar (a pedido de Michel Temer)
• 8 mil litros de cerveja (as marcas não foram divulgadas)
• 500 litros de cachaça (não se faça de besta, você sabe quem pediu)
• 20 dançarinas (abaixo de 60kg)

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Opinião

BAIXARIAS DA NATUREZA
Sermos humanos faz-nos seres iguais? Nosso heroico povo luta para provar que não.

por Fábio Congiu

“Vamos ceder, enfim, a tentação das nossas bocas cruas e mergulhar no poço escuro de nós duas.” Em 1974, Chico Buarque e Ruy Guerra tiveram censurada a montagem de sua peça Calabar: o Elogio da Traição por conter – entre outras coisas – trechos de músicas como esse. Nada mais justo: bom governo era aquele militar que defendia seu povo heroico das baixarias da natureza.

Infelizmente, os tempos mudaram. Hoje, todos têm direitos e liberdades. O Estado fraco da democracia permite que hordas de homossexuais invadam as ruas de nossas cidades honestas a fim de afirmar sua igualdade em relação aos homens de bem. De onde tiraram essa ideia? Talvez eles acreditem naquele velho argumento de que o fato de sermos todos humanos nos faz seres iguais.

Boa piada. Insinuar essa igualdade é como dizer que negros têm os mesmos direitos dos brancos ou que pobres têm os mesmos direitos dos ricos. Conheci uma pessoa que dizia convictamente: “Nada contra negros e homossexuais desde que eles fiquem no seu devido lugar.” Para ela, as coisas funcionavam assim: ajudamos mendigos desde que não morem em nossa calçada, aconselhamos amigos desde que não venham nos dar conselhos, aceitamos o direito universal à crítica com a condição de que não nos critiquem. Há certa razão nisso.

Por outro lado, uma sociedade unida como a nossa de modo algum pode aceitar o seguinte argumento (o mais utilizado pelos homossexuais rebeldes): “o que é feito entre quatro paredes não interessa a ninguém”. Como não? Quer dizer, leitor, que o filho do primo do avô do seu vizinho decide jogar água para fora da bacia e você não tem nada a ver com isso? Quanta ingenuidade! Se queremos saber da vida alheia, é porque nos preocupamos com ela...

Como não se preocupar com os absurdos tangentes aos homossexuais? Certa vez, encontrei em plena Avenida Paulista uma senhora humilde, de lenço na cabeça e vestido florido. Ela, incrédula, olhava um casal de gays que apenas andavam de mãos dadas. Provavelmente, por não ter costume de presenciar cenas como aquela, não tinha noção do quanto isso é comum hoje. Todavia, a elite financeira e intelectual do Brasil tem cumprido obstinada seu papel de defensora do moralismo, pregando a não naturalidade do que alguns chamam de condição sexual por meio de artifícios como: piadinhas infames, negação de adoções, não inclusão de parceiros como dependentes em planos de saúde, ilegalidade do casamento civil/religioso e até mesmo por meio da “cura” de homossexuais em algumas igrejas.

Vivemos em tempos complicados. Há guerra, miséria, ignorância social e revoluções climáticas por todas as partes do globo. Apesar disso, em nome da ética, nossa sociedade insiste em se preocupar com coisas nem mais consideradas por muitos como problemas (por exemplo, aquilo que é feito entre quatro paredes por seres abomináveis). Portanto, depois de expressada aqui imparcialmente toda essa preocupação que tanto trabalho e ácido na língua exige dos bons cidadãos, qual afirmativa abaixo sobre homofobia o leitor escolhe?

a) homofobia é bonita, justa e doce

b) homofobia é enrustição

c) homofobia é falta do que fazer

Caso o leitor ainda não saiba o que responder, o seguinte vídeo disponibilizado no Youtube, "Homo Erectus", pode contribuir para o raciocínio e também facilitar o entendimento do texto.

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STF empata em poker, totó e embaixadinhas

Ministros passaram a madrugada buscando, sem sucesso, um desempate

por Paulo Dias

Mesmo com o resultado previsto por Ana Maria Braga e Neném (do duo Pepê & Neném), os Ministros do STF foram surpreendidos pelo empate na votação que consideraria ou não a Lei Ficha Limpa ainda para as eleições desse ano. Enfurecidos, puseram-se a blasfemar por cerca de 4 horas, quando Ayres Britto lembrou que o empate havia sido causado por eles próprios.

Buscando uma solução, os ministros armaram a mesa de poker (instalada próximo ao júri), mas Carmen Lúcia (favorável à aplicação da lei) e Gilmar Mendes (representando o contra) confundiram o jogo com truco e empataram as três vezes que jogaram. Puseram-se, então, a jogar totó, totalizando dez partidas, com 5x5 como placar final.

Por volta das 5 horas da manhã, Cezar Peluso sugeriu um mata-mata nas embaixadinhas contra Lewandowsky, que recusou, sendo substituído por Ellen Gracie. Com 68 embaixadinhas contra 40 de Peluso, Gracie comemorou com um singelo sorriso, enquanto Ayres Britto e Joaquim Barbosa colocavam as carnes para assar (na churrasqueira elétrica localizada na entrada da sala do tribunal). Porém, bastou Carmen Lúcia estourar o champagne para que Marco Aurélio de Melo contestasse o resultado de Gracie, afirmando que das 60 embaixadinhas, 28 foram feitas com a perna esquerda, ato que vai de encontro à lei que proíbe canhotices no Supremo.

Com mais um empate, o STF optou pela fraternização conjunta, e todos puderam usufruir do churrasco de Ayres, desde que aqueles que fossem contra a aplicação imediata da lei fornecessem a carne suína e os refrigerantes. Roriz (que apresentou o recurso contra a aplicação da Lei Ficha Limpa, provocando toda essa maratona de jogos) apareceu no Supremo por volta do meio-dia. O candidato ao governo do Distrito Federal trouxe, além do pão-de-alho, a notícia de que sua esposa Roriz o substituirá na concorrência do cargo.

Os ministros passarão o final de semana todo no STF, desfrutando de energéticos, TV à cabo e poltronas reclináveis.

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Neymar sente culpa, abandona Santos e presta Vestibular

O motivo da saída “é porque ele é muito mimado”, revelou secretamente uma fonte secreta

Por Lucas Constantino

Com sentimento de culpa, o presidente e atacante do Santos Futebol Clube, Neymar Júnior, pediu demissão. Segundo nota do ex-aspirante a Pelé, pressões políticas internacionais o fizeram tomar essa decisão. Ainda não se sabe se Neymar deixará os campos definitivamente. Na noite de ontem, logo após sua demissão, Dorival Júnior sofreu mais uma séria disfunção estomacal/intestinal (a 9ª em 3 dias) e foi preciso ser internado.

O ex-atleta prestou vestibular para o Curso de Direito no valor de 20% do seu salário e foi aprovado por excelência pela banca examinadora. E já nesta manhã de quarta-feira, 22, o menino da vila se matriculou no curso de Direito da UNIBAN (Universidade Bandeirante de São Paulo) onde já freqüentou duas primeiras aulas.

“Acredito que eles não tenham muito o que aprender na minha aula. Eles são nota 10” afirmou a professora Ética Profissional, Leci Tiburi. Apesar de não falar com os jornalistas, o jovem de 18 anos posou para fotos ao lado de sua mais nova colega de classe, Geysi Arruda.

No entanto, o The Jannah Wilson Blog’s apurou que a saída de Neymar foi causada por mimos do pai do garoto. “Meu filho fugiu de casa no último sábado, pois o proibi de usar internet. Fizemos então um acordo: ele desistiria do Futebol e teria a internet de volta”, teria dito Neymar Silva.

Segundo o site JW, Neymar reatou o namoro com Ana Carolina Dias.

“Desejei um Santos para os brasileiro, afrontando nesse sonho a corrupsção, a mintira e o covardia que subordina os interece geral aos apitite e às ambições de grupo, exclusive do exterior (Chelsea). Sinto, poren, esmagado. Forças terrível levanta-se contra eu e me intrigam ou inflamam, até com a disculpa de coração. Abrass!”, escreveu Neymar em seu blog. (veja aqui carta na íntegra).

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Divulgado emprego secreto de Dilma

Fotografias justificam ausência de petista em debate

por Paulo Dias

A candidata à presidência pelo PT, Dilma Rousseff, foi flagrada por fotógrafos em seu emprego-confido-oficial, na madrugada desta terça-feira. Fotos divulgadas pela Agência Joeliza Pessoal mostram a candidata praticando malabares nos semáforos das principais avenidas de Florianópolis (SC). “Aquela Dilma sisuda, bruta, ogra, mal-encarnada, cede espaço à uma meninona maravilhosa, cor de maravilha, que encanta todos os motoristas com seu virtuosismo na antiga arte circense”, confidenciou André Jordano, um dos fotógrafos responsáveis pela descoberta.

Embora nenhum membro oficial do PT tenha se pronunciado, o Jannah Wilson Blog’s acredita que o ofício secreto de Dilma justificaria a ausência da petista nos debates.

Facções secretas do partido revelaram que a candidata aprendeu o malabarismo no período em que esteve presa, e que aperfeiçoou muito desde a época. “Ela era péssima! Jogava duas bolinhas de pom-pom pra cima e todos tínhamos que aplaudir, senão ela nos batia, surrava mesmo. Hoje não, mais dócil e com uma destreza incomum, Dilma joga até cinco estacas em chamas para os céus e, sorrindo, elabora uma verdadeira dança com as mãos”, declarou o cartunista Ziraldo, preso junto à Dilma na década de 70 e membro-chefe da facção secreta do PT.

Além de estacas flamejantes, a petista arremessa para o alto facões afiadíssimos, 10 cartões do bolsa-família (ao mesmo tempo) e bolas de papel higiênico embebidos em uréia. Somente hoje pela manhã, a malabarista conseguiu cerca de R$ 140,00 com seu trabalho.

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Opinião

BRASÍLIA DAS FLORES
Uma paródia para se (re)pensar o país em época de eleições

por Fábio Congiu

No centro de um grande país, existe uma cidade planejada por um presidente e por um arquiteto. Presidente é um trabalhador que, assim como jornalistas, não precisa de diploma para exercer sua função; arquitetos são comunistas que projetam obras de luxo para capitalistas. Essa cidade chama-se Brasília.

Seu Augustinho é um trabalhador rural. Como presidentes e jornalistas, não precisa de diploma para exercer sua função de plantar e colher os alimentos que as pessoas consomem. Seu Augustinho trabalha seis dias por semana no sítio onde é empregado na zona rural de Brasília.

Brasília é a capital do Brasil. Brasil é uma coisa engraçada e também um país. Por ser capital da coisa engraçada, é lá que as coisas mais engraçadas acontecem. Um exemplo: quem nasce em Brasília não é brasiliense; é índio, nordestino, caipira, político.

Políticos são pessoas como Seu Augustinho, empregados, só que trabalham três dias por semana, usam terno e gravata e dinheiro público. Dinheiro público é o dinheiro que o povo de um país passa para o governo para que este decida o que fazer com ele. Povo é um conjunto de pessoas que moram em uma mesma porção de terra, falam a mesma língua e riem juntas da desgraça alheia.

O dinheiro público deve ser repassado de forma a atender tanto às necessidades do patrão de Seu Augustinho quanto as de Seu Augustinho. Quem decide como investir esse dinheiro são os empregados do patrão de Seu Augustinho e também de Seu Augustinho – os políticos. Políticos têm em mãos uma grande responsabilidade e nenhuma responsabilidade na cabeça.

No caso do Brasil, que é uma coisa engraçada cuja capital é Brasília onde ficam os políticos – empregados tanto do patrão de Seu Augustinho quanto de Seu Augustinho responsáveis pela administração do dinheiro público –, o povo é a única espécie de patrão que paga para seus empregados um salário superior ao seu, aceita que eles descumpram suas ordens e não os repreende ou demite quando usam ilegalmente o dinheiro da empresa.

Para quem não compreendeu a ideia deste texto, o Youtube disponibiliza de forma gratuita (o que não quer dizer de forma legal) o documentário "Ilha das Flores", de Jorge Furtado, obra na qual se baseia humildemente a opinião aqui publicada. É extremamente aconselhável que se veja: http://www.youtube.com/watch?v=KAzhAXjUG28

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Erenice Guerra aceita pedido de casamento e deixa Casa Civil

A substituta seria Miriam Leitão se não fosse o equívoco da primeira Dama

por Lucas Constantino

Na manhã desta quinta-feira, 16, Erenice Guerra convocou uma reunião com o presidente Lula e com os 18 ministros favoritos de Lula para anunciar que irá se casar em novembro, logo após as eleições. A ex-Casa Civil surpreendeu, de fato, ao revelar que seu noivo é Manoel Serrilha Serra, filho de José Serra.

Quando Erenice contou de seus planos matrimoniais, vários ministros começaram a chorar e entoar belos cânticos de traição. Os ministros só conseguiram se acalmar depois de um discurso de Lula (estilo Stand Up). Que ao final, em tom democrático, sugeriu uma votação para que se decidisse o destino de Erenice Guerra.

A reunião foi totalmente improvisada e quem contou os votos e limpou a sala depois foi Marisa Letícia. A pergunta feita na votação era simples: “Quais providências serão tomadas?”. Três escreveram “Esila ela lá”; outros dois recitaram a segunda lei de Newton: “Inércia. Deixe ela onde está”; os 13 ministros restantes disseram concordar com tudo que o Lula quiser. Lula decidiu “mandá-la pra correr”.

Antes que os ministros decidissem quem substituiria Erenice Guerra na Casa Civil, a demitida sugeriu “alguém com plena capacidade para o cargo”, segundo ela: seu filho, Saulo Guerra. Lula gostou, mas rejeitou a nomeação, pois “Nepotismo é do caralh*, a imprensa cai em cima”, disse ele.

Foi então que o Ministro das Comunicações sugeriu Miriam Leitão ao cargo. “Leitão é uma dádiva de Deus. Adoro vê-la comentar sobre tudo. Confio nela”, declarou Franklin Martins. Marisa Letícia, entretanto, se equivocou na transcrição da ata e escreveu “Miriam Belchior”.

A ata vazou na Imprensa que divulgou Miriam Belchior como substituta. Infelizmente, Miriam Belchior está desaparecida há 4 meses, assim como seu pai, Belchior Belchior. Miriam Leitão recusou o cargo após confusão de Marisa Letícia e casa civil continua sem substituto.

A Casa Civil continua sem comando certo.

ESTE BLOG APOIA "MARISA LETÍCIA" PARA O CARGO.

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Marina congela livros do Mobral

Ao tentar preservar o Alcorão, candidata equivoca-se e acaba por congelar os livros que a alfabetizaram

por Paulo Dias

Influenciada pelas idéias libertárias de Obama e pelo documentário A Marcha dos Pinguins, Marina Silva (PV) pretendia congelar 200 exemplares do Alcorão e mantê-los conservados e seguros de eventuais tensões religiosas. No entanto, devido a um equívoco, a produção congelou os livros do Mobral que seriam transformados em frangos sintéticos através do processo de reciclagem.

“Ela falou: Pega os livros com cobrinha na capa. Eu embananei tudo, peguei os outros. Foi minha culpa. Mea Culpa! (risos)”, assumiu Gilberto Gil, que recentemente solicitou o cargo de jardineiro da candidata.

Questionada sobre a punição que daria a Gil, Marina revelou que suas preocupações são outras. "Enquanto o Brasil não for aquele retratado por Pero Vaz Caminha, eu não tenho condições de trabalhar", disse.

De acordo com o analista de Ibope, André Jordano, Marina subiu 2 pontos em diversas regiões do país, curiosamente em decorrência do episódio. Buscando efeitos semelhantes, Serra congelará 8 de cada 10 estradas federais nas próximas duas semanas.

ESTE BLOG APOIA A PUNIÇÃO DE GILBERTO GIL

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Opinião

SENHORA UTOPIA
O socialismo teve suas chances e falhou. Agora, dificilmente voltará a ter. Por quê?

por Fábio Congiu

Eles não têm cara de muitos amigos. Falam em greves, em igualdade e em Cuba. Não sei se persiste o medo de que realmente violem criancinhas, mas é engraçado como até hoje sentimos um desconforto quando, diante da TV, nos deparamos com aquele velho slogan ilustrado por fábricas, engrenagens e fumaça: “Salário, trabalho e terra”. Por quê?

Ora, o leitor blogueiro e tuiteiro consegue imaginar sua vida sem uma internet de qualidade (vide a reclamação que Fidel Castro fez essa semana)? Sem seus celulares, iPhones, iPods, iPads, iQualquer-outra-supertecnologia? Sem McDonald’s, Coca-Cola, Disney e todas as demais luxuosas variedades capitalistas? Provavelmente, não. Nos dias atuais, é quase impossível, e a culpa não é sua.

Não se culpe por julgar grevistas apenas como vagabundos sujos de graxa nem por dizer coisas desdenhosas como “ele é faxineiro porque não quis estudar”, muito menos por ver nos sem-terra e/ou sem-teto uma espécie de ameaça à humanidade (às vezes, eles agem assim mesmo...). Os ideais e propostas socialistas (um tanto radicais para ouvidos contemporâneos) distanciaram-se e muito da formação cultural cotidiana baseada na alienação. Educa-se para não se enxergar além.

As últimas gerações jogaram Super Mario Bros durante infância e juventude. O jogo tornou-se sucesso mundial, um símbolo do poder da indústria capitalista, mesmo fazendo uma alusão a Stálin por meio do personagem Mario, um “herói do povo” cujo objetivo é derrubar o poder autocrático do rei (Koppa). Outro exemplo de “alienação capitalista” são as clássicas animações da Disney: os personagens ou são humildes que sonham com a vida luxuosa dos palácios (Branca de Neve, Cinderela, Aladin) ou são elitistas tristes que ao final se tornam elitistas felizes (Simba, Kiara Ariel, Jasmin).

Além de haver poucas revoluções socialistas, nenhuma saiu como a encomenda. Delas, estabeleceram-se regimes autoritários e violentos. Por falta de apoio (e com certos bloqueios), os Estados revolucionários tornaram-se frágeis e carentes. A antiga URSS e a Cuba atual valem como exemplos de uma teoria improvável, um sonho falho, um mundo restrito e sem opções em que as vontades individuais são mediadas pelo governo. Ao ligar socialismo e comunismo a essas imagens, cessam-se as análises das possibilidades igualitárias e se dá por encerrada a utopia de Marx e Engels.

Esse cerceamento das liberdades individuais ocorrido após as revoluções socialistas (defendido inclusive pela “legítima esquerda nacional”, o Partido da Causa Operária), não condiz com a autonomia conquistada pelo homem no contexto do capitalismo. Ninguém quer ter seu direito de fazer o quê, quando e por quanto quiser, submetido aos interesses da sociedade. As propostas e os exemplos de realizações socialistas apenas sugerem que eles querem virar tudo de pernas para o ar, impressão nada cativante à inteligência de quem é criado na ilusória liberdade individual. É por isso que o socialismo como é (des)conhecido não pode dar certo. O ser humano se acomodou no mundo das desigualdades e, segundo Drummond: “Somos desiguais e queremos ser sempre desiguais”.

No entanto, se todo mundo compra as mesmas marcas, come as mesmas coisas, vai aos mesmos lugares, assiste aos mesmos filmes e gosta das mesmas músicas, há aí uma contradição: como podemos afirmar querermos ser desiguais? Se é preciso manter-se dentro de padrões para condizer com a imagem estilizada, onde estão a autonomia e a liberdade do capitalismo?

Socialistas têm raiva de ricos, capitalistas têm nojo de pobres. Porém, tanto ricos quanto pobres têm horror à classe média e querem ser iguais apenas a ricos. Em outras palavras, o sistema apresenta uma única solução igualitária: se é para haver igualdade, que haja ao nível dos luxos e deslumbres. Por meio das contradições das próprias doutrinas, pode-se constatar: não é o socialismo que é utópico. A igualdade em si é uma senhora utopia.

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