Filho de Eliana nasce roxo

- Lucas Constantino -

Enquanto os cientistas estudam a relação entre o câncer linfático e o homossexualismo, nasce o filho da apresentadora Eliana. “Nem avatar, nem homem, nem bicho. Parece que saiu uma besta de dentro dela” relatou à nossa reportagem o médico, fortemente emocionado, André Jordano.

Num primeiro momento a equipe médica pensou que o bebê tivesse se enrolado no cordão umbilical e, por isso, tivesse nascido roxo. Muito pelo contrário, na incubadora, o bebê adquiriu uma coloração mais forte ainda.

Em entrevista exclusiva com o “suposto” pai da criança, Marcelo Bôscoli (o filho de Elis Regina) disse que está intrigado: “A cara dele é minha, mas aquela corzinha lá...”.

A família: Eliana (sem o dedinho e parte do anelar - primeira refeição de seu bebê), Marcelo e  a criança roxa.

Eliana não quis comentar qualquer promiscuidade, pois, segundo ela, agora é hora de curtir o momento: “A sensação que eu sinto quando ele mama é fantástica. Não imaginava que depois de tanta dor (do parto), pudesse ter essa sensação tão gostosa” contou a proletária do SBT e recém-mãe.

Procurado pela nossa redação, Melocoton não quis falar sobre o assunto.

ESSE BLOG APOIA QUE O MESMO ÓRGÃO RESPONSÁVEL PELA NUTRIÇÃO DO RECÉM-NASCIDO POSSA TAMBÉM PROPORCIONAR EXCITAÇÃO

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Míriam Leitão mata 120 pessoas após tensão no mercado de ações

Oscilações no mercado estimulam crises psicóticas em economista das Organizações Globo

- Paulo Dias e Lucas Constantino -

O massacre realizado pela economista, carinhosa e dona de casa Míriam Leitão já somam 120 vítimas. Os crimes começaram hoje de manhã na reunião de pauta do Bom Dia Brasil¹, imediatamente após a jornalista tomar conhecimento da queda das bolsas europeias. “Ela ficou meio abalada² e perguntou: ‘Quem caiu com a bolsa?’ Eu ri e, brincando respondi: Foi a Renata (Vasconcellos, apresentadora do jornal). Em instantes a Míriam pulou em cima dela e a mordeu até não sobrar gordura³”, declarou Renato Machado⁴.

De acordo com a polícia, a economista fugiu da Sede Jornalística da Rede Globo (Projac) logo após cometer o primeiro assassinato, mas não sem antes atropelar dois cinegrafistas do programa ‘Mais Você’. Ainda segundo a polícia, os assassinatos se intensificaram conforme a queda da Bovespa. Por volta das 14 horas, quando o recuo na Bolsa de valores de São Paulo registrava queda de 5%, Miriam Leitão foi ao Cristo Redentor e arrebentou todos os teleféricos com os próprios dentes. Dezenas de corpos despencaram acompanhando as quedas da Bovespa, Nasdaq e Hugo Chavez.

Míriam Leitão espumando pela boca, por André Jordano, em seu último suspiro de vida.

Quando a queda da Bovespa chegou ao patamar de 9,75%, às 15h20, a jornalista entrou em crise epilética abrindo uma cratera de 10 metros de diâmetro em João Pessoa, onde se encontrava, atrapalhando as gravações da novela ‘O Astro’. Míriam encontra-se em coma induzido na casa da amiga Preta Gil, que comemora 37 anos hoje⁵. As Organizações Globo emitiram uma nota afirmando que a economista não infringiu nenhum dos princípios editoriais da empresa.

ESTE BLOG APOIA A GUERRA CAMBIAL

1- Talk show dirigido por e para Alexandre Garcia emitir sua opinião

2- Puta.

3- O que levou 27 minutos.

4- Dublador e muito amigo de Alexandre Garcia.

5- Vida longa, Preta!

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Peñarol contrata muçulmanas promíscuas para Neymar

Injúria, vergonha e desgraça antecedem o jogo entre Santos e Peñarol

- por Paulo Dias e Lucas Constantino (Timor Leste) -

O clube Peñarol é acusado de tentar infiltrar prostitutas muçulmanas no Hotel em que Neymar estava na noite de ontem (14). A denúncia veio do técnico do Santos, Muricy Ramalho, que flagrou doze senhoritas em trajes muçulmanos¹ disputando espaço na cama do jogador. Por sorte, Neymar passou a noite em uma casa noturna em Punta del Este, e só retornou na manhã de hoje, quando as mulheres já haviam sido expulsas². Segundo uma das prostitutas, Atia Bahira, em troca do serviço elas ganhariam passaportes falsos para a Europa.

Muçulmanas expulsas (ao fundo). Demos um jeitos nelas, enfatiza Muricy

Em sua defesa, o clube uruguaio alegou sofrer intimidações por parte do clube santista, e acusa o adversário de planejar infiltrar a filha de Silvio Berlusconi na sede do Peñarol. Entretanto, Muricy queixou não ser possível armar tal distração pela inviabilidade financeira, e que só seria possível contratar Sthefany Brito, que atende a domicílio depois da separação com Alexandre Pato.

ESTE BLOG APOIA UMA REVOLUÇÃO NA MODA MUÇULMANA.

1 – Lençol com pequeno orifício na região dos olhos.

2- Extraditadas para o Timor Leste.

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Lacraia foi assassinada, segundo investigações

Dançarina invejosa não identificada pelo JW assassinou Lacraia com um créu carpado

- por Lucas Constantino -

Marco Aurélio Rocha¹ foi agredida ao sair de um campeonato performático de Bate-Cabelo-Niterói em que se sagrou campeã pelo sétimo ano consecutivo. Câmeras de segurança da boate flagraram o possível suspeito do crime: uma pessoa de cabelo comprido e loiro, busto 49 e quadril 109. Lacraia foi levada ao hospital com vida, mas deu seu último suspiro hoje às 4 da manhã.

Lacraia era a grande companheira de MC Serginho, que juntos inauguraram no funk o movimento artístico antropofágico: Pornô-Funk-Chanchada-Goiaba. Depois de altos e baixos, MC Serginho se envolveu com o melhor amigo de Lacraia: David Brazil² e o sucesso da dupla começou a desaparecer. A dançarina e guerreira continuou a peregrinar sua arte com sua leveza clássica nos bailes do Rio.

Lacraia em momento de descontração com sua provável assassina. O JW não conseguiu identificar o paradeiro da suspeita.

Até que numa noite fria e cálida, Lacraia recebeu duas tamancadas no crânio e não resistiu. Fotografias mostram a segunda colocada do campeonato de Bate-Cabelo-Niterói (não identificada pelo The Jannah Wilson Blog's) e suspeita do crime, em relacionamento afetuoso com Lacraia. C.P., como é chamada, prestou depoimento à polícia hoje de manhã e não falou com a família da vítima³. “Agora sou uma mulher de Deus. Luto a favor da vida”, disse, fazendo carão.

ESTE BLOG SE SOLIDARIZA COM A MORTE DA LACRAIA: VAI, LACRAIA.

¹ Dançarina, mãe e grande mentora da Eguinha Pocotó (clássico da chanchada)

² Gay

³ Não falou!

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Mais vivo que nunca, Osama se revela para as Artes

Suposta morte era atuação, confirma assessoria

- por Paulo Dias - 

O ex-terrorista Osama Bin Laden surpreendeu alguns pescadores e um grupo da CIA ao se levantar das águas que lhe serviam de túmulo na manhã desta segunda-feira. Na sequência, Bin Laden apresentou uma performance artística que levou todos às lágrimas em poucos segundos. De acordo com sua assessoria, o ex-líder da al-Qaeda deixou o terrorismo desde que passou a compor o elenco da Broadway há alguns anos e agora percorre todo os EUA com o espetáculo O Mito das 70 Virgens.

Fortemente influenciado pelo Dadaísmo, Osama dança country e dança do ventre no seu número, ao tempo que toca flauta, xilofone e berimbau. Depois de 8 horas de espetáculo (característica típica do Jazz), Bin Laden declama um poema de sua autoria, intitulado “Esse é o país que quero para os meus filhos”, distribuindo, em seguida, flores vermelhas, brancas e azuis.

Cena inicial do número de Bin Laden. Destreza e sensibilidade marcam toda a atração.

A estreia d’O Mito das 70 Virgens na Casa Branca está prevista para o próximo fim de semana. Tempo suficiente para Michelle Obama aprender noções básicas de etiqueta, evitando as costumeiras gafes.

ESTE BLOG VIVE UM MOMENTO CONTRADITÓRIO: APOIA OSAMA, MAS NÃO ENCARA COM BONS OLHOS OS ÚLTIMOS TRABALHOS FEITOS PELA BROADWAY (COMO MAMMA MIA).

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10 dicas para você ser diva no Casamento Real Britânico

Lucas Constantino (Londres)

O The Jannah Wilson Blog’s¹ deixou de cobrir a crise econômica e inflacionária brasileira para contar tudo sobre o casamento dos pupilos do Reino Unido. Amanhã, sexta-feira, o super bofe príncipe gato e lindo William² se casará com a super estilosa plebéia pobre Kate Middleton³.

Kate entrará na igreja com um vestido remendado da Princesa Diana. Já William, calçará um coturno avelã cor de couro real. O padre será um pastor anglicano, como diz a lenda. Cerca de 20 convidados poderão ver pessoalmente a cerimônia. Já Camila Parker, continuará feia forever.

De acordo com o Data-Wilson, 83% dos assinantes do The Jannah Wilson Blog’s foi convidado para o casamento Real. Desses assinantes, 70% irão para a festa (os outros 30% não tem roupa). Pensando nisso, reunimos com nosso chefe de etiqueta Glorioso Jordano Kalil para dar dicas de como se preparar e se portar no casamento e na festa.

Se você não vai ao casamento, fique tranquilo. Esse casamento não fará diferença nenhuma na sua vida (e talvez nem na dos súditos bocós).

10 DICAS FERVOROSAS PARA VOCÊ ARRASAR MAIS QUE A NOIVA:

1– Prepare seu corpo com uma bela drenagem linfática. Toda diva faz drenagem.

2– Durma bem.Toda diva dorme bem.

3– Cuide do cabelo. Toda diva usa Monangè.

4– Não tente beijar os pés da rainha. Toda diva é intocável.

5– Escolha uma roupa que te valoriza. Toda diva é sedutora.

6– Seja simpático. Toda diva.

7– Na festa, coma só o necessário. Toda diva pode que pode.

8– Na festa, cuidado com as promiscuidades. Toda diva tem seus limites.

9– Só a Rainha pode ser promíscua. Toda rainha pode.

10– Não se fantasie de nazista. Nem se você for o irmão do noivo. Toda diva não pode com Nazismo.

¹: Um blog a serviço do público. Somos contra o sensacionalismo que diz que o príncipe é gay.

²: Filho da princesa Diana.

³: Magrela.

10 DICAS PARA VOCÊ QUE NÃO É DIVA:

1- Não pegue comida do chão
2- Não chore no ombro da sogra da noiva do noivo
3- Não jogue chiclete nos convidados
4- Não diga "eu" naquela hora
5- Não cate latinha na festa
6- Não imite o soldado Real
7- Não esqueça do OB ao entrar na piscina
8- Não jogue arroz. Coma
9- Não finja de terrorista
10- Pague à vista

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Lindsay Lohan vira pastora

Além de se converter, cantora regrava clássicos da Disney em versões gospel

- por Paulo Dias -  

Após alguns anos de altos e baixos (roubos, prisões, drogas¹ e transtornos sexuais), a atriz e cantora Lindsay Lohan resolveu dar uma guinada na sua vida. Aproveitando o espírito pascoal, a ex-garota problema optou por se converter ao Cinderelicismo, doutrina exclusiva dos sócios da empresa Disney World². “Cansei de ser a louca, a ladra, a cheiradora, a sapatão. A nova Lindsay é 100% Mickey de Nazaré”, contou a atriz, mostrando os 10 dedos das mãos (fazendo uma analogia com o 100%).

Lindsay pregando: "Quem nunca foi Cruela Cruel que atire a primeira pedra"

Já o novo disco de Lohan, batizado de Mary Poppins no País do Sacerdotismo é recheado de deliciosas surpresas, como a participação das gêmeas Olsen na faixa Branca de Casta e os 27 Mandamentos, e de Whoopi Goldberg em Mulan – Não se vista como Homem. O ponto alto do disco é o dueto entre Lindsay e Hilary Duff: Stand by God (Fique com Deus). “Mas não esperem performances demoníacas! Não vou beijar Hilary, não! Nossa dança é baseada no 2º livro de Macabeus e no Êxodo (Capítulo 24:8-15) e envolverá cabras e óstias coloridas”, antecipou a pastora.

1- Como o filme ‘Herbie – Se meu fusca falasse’.

2- Também são adeptos ao Cinderelicismo: Zac Efron, Selena Gomez, Jonas Brothers, Katy Perry, dentre outros. Miley Cyrus (Hannah Montana) pertencia à ordem, mas foi expulsa ao ser vista fumando sálvia.

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Aécio é alérgico a substância do Bafômetro

Além de ser confundido com Mara Maravilha, Aécio Neves quase tem que passar por um teste que poderia ferí-lo gravemente. Aécio passa bem.

Lucas Constantino

No último sábado, o senador Aécio Neves passou por momentos difíceis, trágicos e coloquiais ao ser parado por uma blitz da Polícia Rodoviária Fluminense. Os policiais além de pedirem autógrafos, solicitaram ao ex-governador de Minas que fizesse o teste do bafômetro. No entanto, Aécio recusou, argumentando sua alergia à substância contida no bafômetro: a creolina. O aparelho possui em sua composição grande quantidade de creolina, o que poderia ser fatal para uma pessoa que possui Síndrome de Catarina.

Além disso, a vistoria feita pelos policiais constatou que o porshe cinza-pó do tucano estava com os documentos atrasados por mais de 30 dias. Nossa reportagem conseguiu falar com o senador ainda neste domingo. “Não sabia que o carro estava irregular. Ganhei ele há poucos dias do meu grande amigo-irmão José Serra, nem chequei nada. O problema é que a Dilma exige que a gente pague muito imposto.”, criticou em tom de fúria. Fontes do Ministério das Lamentações confirmam que o brasileiro só não paga mais impostos porque sonega.

Sobre a alergia que impediu o mineiro de fazer o teste do bafômetro, Aécio foi categórico sobre seu problema de saúde. “Não posso entrar em contato com nada que termina com ‘ina’. Menina, Marina, xilocaína, serpentina, dançarina, argentina, penicilina, faxina...” até que nossa reportagem interrompeu: “E cocaína, senador?”. Depois disso, perdemos contato. Tentamos ligar novamente, mas o telefone estava fora do ar. Já enviamos uma carta de reclamação à operadora telefônica responsável pela linha.

Entramos em contato também com o comandante da Blitz que parou o oposicionista de maior expressão no Senado Federal, Tenente-Coronel Jorge Lúcio de Faria. Na cerimônia de condecoração do policial (por sua bravura no 11 de setembro), ele comentou a operação Lei-Seca de ontem: “Eu não percebi que era o Aécio. Pensamos que era a Mara Maravilha e por isso pedimos autógrafos. Mas tudo não passou de uma confusão. Já liguei pra ele e me desculpei”, contou o agora Major Faria.
O nosso especialista em medicina quântica, medicina abortiva e medicina obscura, André Jordano, explicou que a Síndrome de Catarina atinge poucas pessoas no mundo. No entanto, é silenciosa e pecaminosa. “Seus sintomas são de alergia nível alfa. Os olhos incham, as veias estufam e o baço diminui de tamanho. O nome da síndrome foi dado por uma alemã que morreu ao beijar uma mulher chamada Catarina”, afirmou Jordano.

ESSE BLOG NÃO APOIA A LEI DO SILÊNCIO

PS¹: Aécio não precisará pagar a multa por recusar a fazer o teste. Segundo a Constituição, ninguém é obrigado a forjar a própria morte.

PS²: Mara Maravilha deu entrada no Hospital Sírio Libanês por possível trauma de origem alcoólica.

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Ana Maria Braga não é dependente química

Amigos da apresentadora desmentem boatos de que Ana Maria esteja frequentemente fumando crack ao lado da neta

Paulo Dias e Lucas Constantino

Uma onda de revolta, indignação e pompoarismo tomou conta dos amigos da poeta, antropóloga e sempre linda Ana Maria Braga após a veiculação de imagens onde a apresentadora supostamente fumava um cigarro ao lado de sua neta de dois meses. Conforme os defensores de Ana, a foto foi feita por pessoas que pouco se familiarizam com câmeras fotográficas.

Segundo o amigo e ex-satanista Paulo Coelho¹, "O ângulo não favoreceu a loira. Basta focarmos no objeto que ela segura. Aquilo não era um cigarro, era um pirulito. Ana experimenta tudo antes de passar pra neta, evitando possíveis envenenamentos’, contou.

Ainda de acordo com amigos íntimos da artista, Ana Maria mudou muito depois da doença. "Muita fubanguera dessa rapaziada. Tão por fora, os maluco. Vem cá, a Ana é galãzona, não tem desses troço, não. Ainda mais depois daquelas parada lá", afirmou Regina Casé², enquanto comprava tapetes na 25 de Março.

Já a autora da fotografia, Adriana Lessa, confessou ao The Jannah Wilson Blog's que não tinha intenção de denegrir a imagem da apresentadora. "Meu objetivo era ganhar dinheiro. Eu tô desempregada. Virei freela" declarou a ex-amiga de Nelson Rubens, ex-apresentadora e ex-caminhoneira.

O assessor de imprensa da sessentona avó, Louro José³, não quis comentar o assunto. Em conversa informal com nossa reportagem, Regina Duarte⁴ (assessora de imprensa do Louro José e princesinha do Brasil) confirmou ter medo de Adriana Lessa⁵ e lançou pergunta retórica: "Ela não tem coração?".

¹: Atualmente é pastor convertido por Ana Maria Braga. Conheceu a apresentadora na adolescência e desde então, pensa nela para compor seus romances

²: Modelo-manequim de Ana Maria Braga. Nunca se conheceram pessoalmente

³: Fantoche preferido de Ana Maria Braga. Responsável pelo roteiro dos programas.

₄: Melhor amiga de Ana Maria Braga. Frequentam as mesmas baladas, usam o mesmo banheiro químico e dividem o resto do brigadeiro.

⁵: Derrotada

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Dossiê JW: Estudos do Pecado entre Homossexuais

A Grafia, O Vírus, A Genética e o Medo são as variáveis mais discutidas atualmente

Lucas Constantino (São Francisco - Califórnia)

Numa semana de campanhas contra a homofobia e a legalização do Alcorão nas escolas primárias, o The Jannah Wilson Blog's preparou um dossiê com as quatro principais pesquisas realizadas sobre o polêmico assunto: seres que abusam de seus semelhantes.

Estudos antropofágicos realizados por gregos e chineses concluíram que o Homossexualismo é diferente de Homossexualidade. O conceito com final “ismo” está relacionado com o Islamismo e com o culto à imagem de Kurt Cobain. Já a Homossexualidade tem origem - de acordo com fósseis de golfinhos encontrados - no final do Paleolítico, época que ainda não existia o fogo e está relacionada com as áreas litorâneas, sertanejas.

Em dissonância, a Igreja Católica divulgou uma pesquisa realizada por monges italianos comprovando que Homossexualismo é uma doença. “Realizamos uma série de análises no nosso mosteiro. Implantamos nele um homossexual e depois de 3 meses, constatamos que a taxa de homossexualismo aumentou em 72%. Dos 87 padres heterossexuais, 63 foram infectados com o possível vírus” lamentou a Madre Superiora e coordenadora da pesquisa Carmem Lúcia Maria. Outro estudo divulgado recentemente pela UFRGS concluiu que a preferência por Madonna, Video Show e Pão de forma integral não é determinante para a escolha sexual. Os pesquisadores também constataram que a homossexualidade não está relacionada com a genética. “Um gay será sempre filho de pais heterossexuais”, explicou o renomado cientista e prêmio nobel Jordano Diógenes.

Por fim, dados do relatório divulgado na última sexta-feira pela Faculdade de Pediatria da USP afirmaram que a homofobia está intimamente ligada ao desenvolvimento de Câncer de Mama e de Próstata. Segundo a pesquisa 47% dos homofóbicos coletados na Avenida Paulista desenvolveu os dois tipos de câncer simultaneamente na forma mais maligna possível.

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Pés de arroz mutantes provocam caos no Japão

Anomalia em plantação de arroz gerou medo e pavor na população

por Paulo Dias (correspondente para assuntos de Neoplasia)

Moradores da província japonesa de Fukushima foram retirados do local em que viviam após sofrerem ataques de pés de arroz mutantes, na manhã de domingo aqui no Brasil (noite lá). De acordo com o proprietário da plantação, Tokuaga Nemeretsuwaka, de 176 anos, os pés de arroz invadiram as casas da região, causando destruição ao mesmo tempo em que faziam exigências aos moradores. “Eles (os pés-de-arroz) gritavam: Liberdade! Expressão! Prostitutas! Fiquei aliviado, já que minhas filhas trabalham com sexo a domicílio. Mas eles estavam enfurecidos demais para qualquer diálogo, destruíram nossa casa¹ em instantes”, contou Nemeretsuwaka.

O cientista e pesquisador Andrekadori Jordanwakamatsu confirmou que a rebeldia da plantação foi causada pelo contato desta com o iodo radioativo vindo do mar (contaminado pelo vazamento da usina nuclear de Fukushima), causando uma anomalia nos genes das plantas. Entretanto, apenas 2% da população local confiam nessa versão. A grande maioria atribuiu a culpa dessa catástrofe ao ano da baleia de olhos azuis no horóscopo nipônico.

O prejuízo causado pela plantação mutante foi estimado em 27 bilhões de dólares. A província de Fukushima ficou completamente arruinada, e só foi reconstruída, por completo, duas horas após o acidente.

Clique na imagem para ampliá-la. Tecnologia japonesa.

A plantação mutante foi encontrada morta meia hora depois da tragédia, em um bar na capital japonesa, Tókio. Segundo informou a polícia local, os pés de arroz cometeram overdose coletiva ingerindo altas doses de saquê². Os pés de arroz foram transformados em saquê³ e a bebida foi distribuída entre as crianças que não praticam judô.

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1- Feita de arroz.
2- Feito de arroz.
3- Feito de arroz.

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Globo fecha acordo com Gaddafi para transmissão da Guerra

A emissora ainda produzirá uma guerra-novela com atores internacionais

Lucas Constantino (segundo enviado especial à Líbia)

Aconteceu no final da tarde desta quarta-feira a reunião entre o líder democrata, Muammar Gaddafi, e o chefe das organizações Globo para transmissões de Reality Show, Pedro Bial. Os dois firmaram um acordo que prevê tanto a transmissão ao vivo da Guerra na Líbia, quanto a produção de uma novela sobre os ataques. Trata-se de mais uma vitória da Globo perante à casta emissora, Record.

As cifras da negociação não foram reveladas. Entretanto, no bloco de notas do nosso ex-correspondente (porque morreu) consta que o contrato foi fechado por R$ 10 milhões (valor equivalente a 92 palácios na Líbia). “Com esse dinheiro, irei construir mais palácios para meus ministros e chefes de governo. Sou ryco”, comemorou o presidente.

Enquanto Hugo Chávez teorizava sobre o fim da vida em Marte, militares da OTAN (Organizações Táticas da América Napoleônica) decidiam por meio de bingos quem teriam papéis principais no programa. As únicas categorias que não foram definidas por bingo foram: nome do programa, apresentador e direção. Isso porque numa das cláusulas contratuais já constava a nomeação desses profissionais. A apresentação será feita por Regina Casé e o programa deverá se chamar “O Gueto na Líbia”.

O programa terá duas partes: uma ao vivo, com Regina Casé; e outra gravada em estúdios da Paramount. As gravações serão dirigidas por Quentin Tarantino, "pois deverá ser muito sangrenta e explorar o espírito violento do ser humano” – explicou o estagiário da ONU.

Escrito por Mel Gibson, o enredo da guerra-novela será protagonizado por um romance de um italiano com a filha de Muammar Gaddafi. De acordo com os sorteios do bingo, esses papéis serão interpretados respectivamente por Brad Pitt, Javier Bardem e Björk. Entrelaçada por golpes de tirania, composições musicais e soberania nacional, a novela ainda não tem final definido (já que o fisiologismo da Globo a impede de ir contra a vontade da audiência).Entretanto, correm boatos que a trama se findará com 7 bombas nucleares disparadas por alguns dos 13 mil barcos militares dos EUA em resposta ao xingamento de Muammar à Obama. O personagem de Javier chamaria Obama (interpretado por Lázaro Ramos) de "negresco pé-de-chinelo". A partir daí, uma crise diplomática se iniciaria e culminaria nos lançamentos nucleares pela ofensiva americana.

Os assessores de imprensa da Record emitiram nota explicitando que havia oferecido R$ 23 milhões pela transmissão, mas que desistiu por conta da exigência do presidente libanês de transmitir a guerra ao vivo todos os dias às 19 horas. “Nossa programação já está fechada. Estamos conseguindo altos índices de audiência com Rebeldes. Lideramos ontem no episódio que Anahí mastigou o biscoito de Dulce Maria e devolveu de volta ao pacote”, explica a nota.

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Prova do Líder será no Egito, anuncia Boninho

Com queda de audiência, programa investe em provas anti-governamentais

por Paulo Dias (Egito)

O diretor do Big Brother Brasil, J.B.B.Boninho, revelou que a próxima prova do líder acontecerá na cidade do Cairo, Egito, onde o reality será transmitido. No seu twitter oficial, Boninho postou: “Prova do líder vai ser de Resistência... Lá no Cairo, Egito. rsrsrsrs. #bapho”.

Segundo a produção do reality, a Rede Globo de Televisão agendou uma manifestação para as 23 horas de quinta-feira (horário de Brasília) na Praça Tahrir, centro do Cairo. Enquanto os 10 mil manifestantes (armados com tochas de fogo e toalhas molhadas) marcharão rumo ao Palácio do Governo, os big brothers irão de encontro à manifestação, tendo de atravessá-la vendados. Para conferir mais dinamismo à prova, Boninho ordenou à produção que esconda todas as roupas dos participantes, deixando-lhes somente com meias e chapéus.

“O que os nossos heróis nem desconfiam é que o líder será aquele que primeiro cair no rio que corta a cidade. Vai ser uma surpresa total!”, contou Bial, exclusivamente para o The Jannah Wilson Blog’s. O programa vai ao ar depois da novela ‘Insensato Coração’, que será marcada por mais um barraco no qual Raul (Antônio Fagundes) descobrirá que sua esposa Wanda (Natália do Vale) toca violoncelo escondido da família.

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Corinthians pede Ronaldinho Gaúcho em troca de Cesare Battisti

Em tempos de Sebastianismo no futebol brasileiro, Ronaldinho Gaúcho vira motivo de guerra civil entre facções pseudo-organizadas de clubes do país.

Lucas Constantino

O novo presidente corinthiano, ex-presidente Lula, fez a oferta diretamente ao presidente do Milan, Sílvio Berlusconi. Segundo fontes secretas (@lulinhafutebol), em troca pelo ex-gremista, o ainda marido de Marisa Letícia sugeriu ao Primeiro Ministro da Itália: 12 mulheres cariocas de até 20 anos, 6 dançarinas de polly dance, 5 travestis do nordeste (40 anos), 16 coxinhas, 1 pão-de-queijo e mais Cesare Battisti¹.

Entretanto, o empresário do jogador ainda não respondeu nenhuma das ofertas. Estão na briga por Ronaldinho Gaúcho: Corinthians, Grêmio, Palmeiras, Flamengo, Avaí, Taiobeiras, Time-Sem-Camisa. Somente os três primeiros clubes ofereceram mais que dinheiro: o Grêmio incluiu, além do salário, festas, meninos e comida mexicana; Palmeiras ofereceu pizzas gratuitas por 20 anos e uma medalha de honra ao mérito da Segunda Guerra Mundial.

Por conta das ofertas desses dois clubes tangerem as três maiores preferências do jogador (sexo, honra e comida), criou-se grande expectativa pelo sucesso das negociações. Entretanto, “a jogada de mestre do ex-presidente Lula foi barganhar Cesare Battisti e colocar questões sociais, diplomáticas e educacionais no Futebol” declarou nosso comentarista em futebol, André Jordano².

¹: Cesare Battisti é condenado pelo governo italiano por crimes contra a vida e o patrimônio. Em 1954, foi pego nascendo numa manjedoura. Em 1963, flagrado ouvindo Piaf e beijando dois rapazes (ao mesmo tempo). Em 1974, urinou em praça pública. Em 1979, assassinou civis e riu do presidente da época. Em 2007, foi encontrado no Brasil pela Interpol num bar gay do subúrbio paulistano.
²: Graduado na Unifeg.

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Mulher que tomou posse não era Dilma, afirma especialista

Golpe de facção secreto-petista põe em cheque o real funcionamento da democracia brasileira

por Paulo Dias

Os primeiros indícios da suposta fraude surgiram com a divulgação de uma foto da posse de Dilma Rousseff na qual dois Michel Temer (s) abraçavam a presidenta. Após as imagens terem sido submetidas a um tratamento com ácido acético, a perícia (liderada pelo especialista em maquiagem André Jordano e por Ricardo Molina¹) concluiu que Dilma era na verdade o vice-presidente Michel Temer (PMDB), cuidadosamente disfarçado.Os resultados concluíram que os traços do ex-deputado federal estavam presentes em todos os integrantes da fotografia. A verdadeira identidade só foi revelada quando os peritos adicionaram chester com amônia nas amostras. Os outros dois Michel Temer (s) flagrados na foto eram, respectivamente, a cantora Alcione e o rapper Mano Brown. O presidente Lula era o cartunista Ziraldo camuflado.

Entretanto, a análise das fotos não conseguiu confirmar a hipótese de que a esposa de Lula, Marisa Letícia, era o cantor, escritor, dançarino, garanhão e compositor Chico Buarque maquiado.

O calendário Gospel já previa que a presidência seria assumida por Temer, provavelmente em função do pacto que a ala secreta do PT (liderada por Ziraldo) teria feito com o diabo.

O presidente Lula contou desconhecer quaisquer dos fatos anteriores, mas não negou um estranhamento para com os trajes da presidenta empossada: "Dilma não usava branco nem f*dend*. Quando moça, ela foi na Mãe Menininha², que alertou contra as m*rda que essa cor faz na gente", narrou.

O paradeiro de Dilma ainda é desconhecido. A ala oficial do PT (composta por baianos e paraenses) acredita que a presidenta foi extraditada para a Bulgária, onde fundará uma Maçonaria exclusiva para mulheres, um antigo sonho.

ESTE BLOG APOIA O CALENDÁRIO GOSPEL.

1: Aquele que confundiu uma nave espacial com fita-crepe.
2: In-Lê-In-Lá Lá Lá Ê, In-Lê-In-lá, Oilá

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Dilma nomeia Sandy para Ministério do Aborto

Para se dedicar ao Ministério, cantora deixará o blues, o soul e o cool jazz um pouco de lado

Por Lucas Constantino

Depois de muita especulação, charlatanismo e sessões de pompoarismo, Dilma Rousseff nomeou o último dos dois¹ Ministros mais importantes do seu governo: Sandy Leah será a nova Ministra do Aborto. A decisão saiu depois que o irmão da cantora (& Júnior²) tuitou: “Minha irmã estava na Fazenda e foi atacada por tucanos”. Por conta disso, Duda Mendonça e Ivo Pytangui, responsáveis pela imagem da presidente, aconselharam a nomeação da filha do Xororó para o cargo que aceitou naturalmente.

Nosso especialista em nomeações políticas, André Jordano, explicou que Sandy foi escolhida por conta do seu estereótipo de mulher, mulher frágil e mulher sem graça: “Ela transmite um ar de virgem estéril que nem a Mara Maravilha consegue passar”. Entretanto, a ex-sandyejunior acredita que sua carreira musical não influenciou na escolha: “Sempre cantei na vida, mas nunca me meti com aborto. Acho tudo isso uma furada sem tamanho. Me sinto feliz em poder ajudar os homens e as mulheres que querem fazer isso”.

Em entrevista aos repórteres do TV Fama, a nova presidenta afirmou que não está saindo com Júnior como havia publicado o site Wikileaks na semana passada: “Esse site se equivocou ao publicar minha vida pessoal. Todos sabem que eu não estou solteira, eu sou solteira. Meu coração agora é do Brasil”. Sobre a indicação da cantora da MPB, Dilma declarou: “Vi um vídeo dela no youtube³ que me impressionou muito”.

Sandy prometeu defender a vida mesmo que isso atrapalhe sua prodigiosa carreira artística: “Minha prioridade vai ser o Ministério. Vou me doar de corpo e alma. Não importa a eca que saia, nunca vou deixar o aborto prevalecer” concluiu a nova ministra com o filho de Dilma Roussef nos braços (foto)⁴ .

¹O outro Ministro mais importante é o da Pesca.
²O rockeiro Júnior Lima que é cunhado de Lucas Lima.
³Veja vídeo.
⁴Dilma cedeu seu filho para a sessão de fotos pois Sandy não é mãe.

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Lula protagonizará próximo filme de James Cameron

Gozando de popularidade, presidente atuará em produção shakespeariana

Por Paulo Dias

A assessoria de Lula anunciou esta noite que o presidente protagonizará o novo filme de James Cameron, que dará continuidade a “Avatar”. O longa-metragem “PMDB – Barrados em Beto Carreiro” narrará a história de uma tribo de humanóides azuis que partem de seu planeta para a Terra, a fim de lutarem contra a WikiLeaks¹. No meio do embate, o personagem Mórmomom (interpretado por Lula) se apaixonará por uma ministra do STF, e esse romance irá gerar confusão e caos no mundo todo.

Segundo o diretor, a escolha do protagonista não se justifica apenas pela popularidade do presidente: “Não é só pelo fato dele ser conhecido e simpático. Poucas pessoas falam a língua Na'vi tão naturalmente”, afirmou Cameron, comparando o português do presidente com a língua criada especialmente para o filme. Mesmo assim, a voz de Lula será ouvida apenas nas cenas inicias, sendo depois substituída pela voz de Mônica Pecegueiro, intérprete e tradutora do programa Domingão do Faustão, responsável pela dublagem de Mórmomom. Apesar das inúmeras qualidades cênicas, o teste do sofá do ex-metalúrgico foi contabilizado com nota 4 (inferior às notas de Fernanda Lima (6), Déborah Secco (4,5) e Aracy Balabanian (10), que competiam pelo mesmo papel de Lula²).

Além de ter cenas filmadas em Brasília, o longa será rodado também no Rio de Janeiro (Complexo do Alemão, onde se passará as cenas de lua de mel); São Paulo (Ilha da Queimada Grande, local escolhido pela WikiLeaks para torturar a família de Mórmomom) e Palestina (Faixa de Gaza, onde Mórmomom será cruelmente assassinado pelo Conselho Nacional de Justiça – CNJ). As filmagens começaram semana passada em função da comprometida agenda de Lula para com o fim do ano: o marido de Letícia visitará, caracterizado de Papai Noel, 56 boates gays espalhadas por todo o país, distribuindo cestas básicas e mensagens de carinho.

1 - A WikiLeaks não está associada diretamente a Wikipédia nem a Wikimedia Foundation.
2- Por advertência de Marisa Letícia, Aracy Balabanian será dublê do presidente nas cenas envolvendo sexo.

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Governo proíbe venda de Gasolina e Álcool no feriado

Por Lucas Constantino

Temendo ataques terroristas, o presidente decidiu vetar o comércio de combustíveis em todo o País. “Os ataques terrorista não pode afetar a nossa democracia. O Brasil é laico”, afirmou Lula depois de mostrar o dedo do meio (com a mão de 5) a um dos jornalistas que lhe perguntou se ele sabia o significado da palavra “Laico”.

No estado de São Paulo, as empresas de pedágios triplicaram os valores de seus custos. Só neste estado 74,92% das estradas estaduais estão sobre manutenção de empresas. Em nota o presidente da Associação dos Pedágios e filho de José Serra afirmou que a medida é por conta da estiagem e da prostituição financiada pelos caminhoneiros.

Entretanto, nosso especialista em Economia Filantrópica, André Jordano, explicou que a medida do ex-operário – e agora classe média – é por conta do receio da ausência do eleitorado no pleito presidencial. Neste sentido, a oposição – também receosa – não sinalizou nenhuma encheção de saco. “Se eu for eleito, vou criar o Ministério do Terrorismo”, prometeu o candidato à presidência José Serra sobre os porcos ordinários bolivianos que querem tomar o Brasil.

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Objeto que atingiu Serra é identificado como espaçonave

por Paulo Dias

Um novo laudo divulgado esta manhã apresenta novas informações referentes à agressão sofrida por José Serra, em tumulto no Rio de Janeiro no último dia 20. De acordo com o perito André Jordano, o objeto que atingiu o tucano pouco se parece com material de papelaria (como se acreditava) sendo, na verdade uma espaçonave modelo REDSTAR, de 32 metros e 4,2 toneladas.

Segundo as imagens do laudo, a nave – projetada inicialmente como uma fornecedora móvel de bolsas-famílias – acertou o presidenciável na parte lobo-direito-demo-burgo (região carente de cabelos desde a primeira infância), provocando um traumatismo craniano nível 12, que só foi revertido devido ao plano de saúde de Serra no Hospital Ressuscitador Albert Einstein.

Já recuperado, o candidato pretende privatizar toda a espaçovia, além de criar taxas de pedágio no valor de R$ 600,00. “Dessa forma, os brasileiros entenderão a necessidade de um salário mínimo nesse valor”, alegou.

O presidente Lula negou qualquer envolvimento de seu partido com o ataque e afirmou que o ocorrido é “viadeza” perto das agressões sofridas por ele e Dilma. “Esses dias jogaram bexiga de ácido sulfúrico na gente. Em mim só respingou, mas na Dilma fez um estrago que ia deixá-la zoada pra caramba se o Dr. Ray (cirurgião plástico) não tivesse atendido de madrugada”, disse o petista emocionado, enquanto Dilma confirmava com a cabeça.

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Marina se diz “inodora” e foge para China

Fernando Gabeira acompanhou a amiga até Butão, onde permaneceu para comprar "iguarias"

Por Lucas Constantino e Paulo Dias (em compras pela China)

Após reciclar as cartas de Dilma e os panfletos de Serra¹, a historiadora Marina Silva deixou sua casoca² aos cuidados de Marcos Palmeira, fugindo para a China na companhia de Fernando Gabeira. A ex-candidata à presidência declarou que sua posição ao 2º turno é “inodora”³, e desde então não falou mais sobre o assunto.

Fernando Gabeira, ex-eletricista e anacrônico, viajaria com Marina até a China, mas problemas com seu passaporte (algumas folhas queimadas) o impediram de entrar no país com a maior economia mundial. O amigo de Marina e Serra parou em Butão (país com maior índice de iguarias por habitante quadrado). “Ainda bem. Péssima companhia. Marina é ingênua feito criança. Certeza que ele (Gabeira) manipula ela. Aquela alimentação a base de grãos ela não tinha quando era do PT e minha amiga. E ela nem ouvia Rock'n Roll", confessou Dilma Rousseff, sob efeitos de calmantes.

"Não deu nem tempo de me despedir da menina. Pegou Gabeira pelo braço, se amontoou num dragão do espaço e voou, voou para a China. Ninguém segura a menina", musicou Gilberto Gil sobre a fuga.

A nutrição de Marina nunca foi regrada em grãos. No entanto, tal alimentação aumentou depois que o PV cortou todos os gastos com mortadela e carne moída, forçando os membros do partido a levar suas próprias refeições nas reuniões. "Mas os tempos de escassez ficaram para trás. Mesmo com poucas horas em solo chinês, já me destaquei na colheita de arroz. Por isso, recebi a quantia necessária para satisfazer minhas ambições iniciais, como a compra de indumentárias chinesas feito com o poliéster, que eu nunca poderia usar. O Greenpeace me dava uma dor de cabeça", declarou a ex-cidadã do Acre após várias doses de saquê.

Enquanto isso, na morada que Marina deixou no Brasil, Marcos Palmeira promove, toda noite, festejos com o tema "folclore", perturbando o sono da vizinhança.

¹ Revertendo o material produzido em apostilas do EJA.

² Habitação construída de barro, cipó e colchonetes, invenção de Hélio Oiticica.

³ Termo aprendido na 2ª série do mobral (equivalente a 7ª série do ensino fundamental).

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