Pés de arroz mutantes provocam caos no Japão

Anomalia em plantação de arroz gerou medo e pavor na população

por Paulo Dias (correspondente para assuntos de Neoplasia)

Moradores da província japonesa de Fukushima foram retirados do local em que viviam após sofrerem ataques de pés de arroz mutantes, na manhã de domingo aqui no Brasil (noite lá). De acordo com o proprietário da plantação, Tokuaga Nemeretsuwaka, de 176 anos, os pés de arroz invadiram as casas da região, causando destruição ao mesmo tempo em que faziam exigências aos moradores. “Eles (os pés-de-arroz) gritavam: Liberdade! Expressão! Prostitutas! Fiquei aliviado, já que minhas filhas trabalham com sexo a domicílio. Mas eles estavam enfurecidos demais para qualquer diálogo, destruíram nossa casa¹ em instantes”, contou Nemeretsuwaka.

O cientista e pesquisador Andrekadori Jordanwakamatsu confirmou que a rebeldia da plantação foi causada pelo contato desta com o iodo radioativo vindo do mar (contaminado pelo vazamento da usina nuclear de Fukushima), causando uma anomalia nos genes das plantas. Entretanto, apenas 2% da população local confiam nessa versão. A grande maioria atribuiu a culpa dessa catástrofe ao ano da baleia de olhos azuis no horóscopo nipônico.

O prejuízo causado pela plantação mutante foi estimado em 27 bilhões de dólares. A província de Fukushima ficou completamente arruinada, e só foi reconstruída, por completo, duas horas após o acidente.

Clique na imagem para ampliá-la. Tecnologia japonesa.

A plantação mutante foi encontrada morta meia hora depois da tragédia, em um bar na capital japonesa, Tókio. Segundo informou a polícia local, os pés de arroz cometeram overdose coletiva ingerindo altas doses de saquê². Os pés de arroz foram transformados em saquê³ e a bebida foi distribuída entre as crianças que não praticam judô.

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1- Feita de arroz.
2- Feito de arroz.
3- Feito de arroz.

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Globo fecha acordo com Gaddafi para transmissão da Guerra

A emissora ainda produzirá uma guerra-novela com atores internacionais

Lucas Constantino (segundo enviado especial à Líbia)

Aconteceu no final da tarde desta quarta-feira a reunião entre o líder democrata, Muammar Gaddafi, e o chefe das organizações Globo para transmissões de Reality Show, Pedro Bial. Os dois firmaram um acordo que prevê tanto a transmissão ao vivo da Guerra na Líbia, quanto a produção de uma novela sobre os ataques. Trata-se de mais uma vitória da Globo perante à casta emissora, Record.

As cifras da negociação não foram reveladas. Entretanto, no bloco de notas do nosso ex-correspondente (porque morreu) consta que o contrato foi fechado por R$ 10 milhões (valor equivalente a 92 palácios na Líbia). “Com esse dinheiro, irei construir mais palácios para meus ministros e chefes de governo. Sou ryco”, comemorou o presidente.

Enquanto Hugo Chávez teorizava sobre o fim da vida em Marte, militares da OTAN (Organizações Táticas da América Napoleônica) decidiam por meio de bingos quem teriam papéis principais no programa. As únicas categorias que não foram definidas por bingo foram: nome do programa, apresentador e direção. Isso porque numa das cláusulas contratuais já constava a nomeação desses profissionais. A apresentação será feita por Regina Casé e o programa deverá se chamar “O Gueto na Líbia”.

O programa terá duas partes: uma ao vivo, com Regina Casé; e outra gravada em estúdios da Paramount. As gravações serão dirigidas por Quentin Tarantino, "pois deverá ser muito sangrenta e explorar o espírito violento do ser humano” – explicou o estagiário da ONU.

Escrito por Mel Gibson, o enredo da guerra-novela será protagonizado por um romance de um italiano com a filha de Muammar Gaddafi. De acordo com os sorteios do bingo, esses papéis serão interpretados respectivamente por Brad Pitt, Javier Bardem e Björk. Entrelaçada por golpes de tirania, composições musicais e soberania nacional, a novela ainda não tem final definido (já que o fisiologismo da Globo a impede de ir contra a vontade da audiência).Entretanto, correm boatos que a trama se findará com 7 bombas nucleares disparadas por alguns dos 13 mil barcos militares dos EUA em resposta ao xingamento de Muammar à Obama. O personagem de Javier chamaria Obama (interpretado por Lázaro Ramos) de "negresco pé-de-chinelo". A partir daí, uma crise diplomática se iniciaria e culminaria nos lançamentos nucleares pela ofensiva americana.

Os assessores de imprensa da Record emitiram nota explicitando que havia oferecido R$ 23 milhões pela transmissão, mas que desistiu por conta da exigência do presidente libanês de transmitir a guerra ao vivo todos os dias às 19 horas. “Nossa programação já está fechada. Estamos conseguindo altos índices de audiência com Rebeldes. Lideramos ontem no episódio que Anahí mastigou o biscoito de Dulce Maria e devolveu de volta ao pacote”, explica a nota.

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Prova do Líder será no Egito, anuncia Boninho

Com queda de audiência, programa investe em provas anti-governamentais

por Paulo Dias (Egito)

O diretor do Big Brother Brasil, J.B.B.Boninho, revelou que a próxima prova do líder acontecerá na cidade do Cairo, Egito, onde o reality será transmitido. No seu twitter oficial, Boninho postou: “Prova do líder vai ser de Resistência... Lá no Cairo, Egito. rsrsrsrs. #bapho”.

Segundo a produção do reality, a Rede Globo de Televisão agendou uma manifestação para as 23 horas de quinta-feira (horário de Brasília) na Praça Tahrir, centro do Cairo. Enquanto os 10 mil manifestantes (armados com tochas de fogo e toalhas molhadas) marcharão rumo ao Palácio do Governo, os big brothers irão de encontro à manifestação, tendo de atravessá-la vendados. Para conferir mais dinamismo à prova, Boninho ordenou à produção que esconda todas as roupas dos participantes, deixando-lhes somente com meias e chapéus.

“O que os nossos heróis nem desconfiam é que o líder será aquele que primeiro cair no rio que corta a cidade. Vai ser uma surpresa total!”, contou Bial, exclusivamente para o The Jannah Wilson Blog’s. O programa vai ao ar depois da novela ‘Insensato Coração’, que será marcada por mais um barraco no qual Raul (Antônio Fagundes) descobrirá que sua esposa Wanda (Natália do Vale) toca violoncelo escondido da família.

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Corinthians pede Ronaldinho Gaúcho em troca de Cesare Battisti

Em tempos de Sebastianismo no futebol brasileiro, Ronaldinho Gaúcho vira motivo de guerra civil entre facções pseudo-organizadas de clubes do país.

Lucas Constantino

O novo presidente corinthiano, ex-presidente Lula, fez a oferta diretamente ao presidente do Milan, Sílvio Berlusconi. Segundo fontes secretas (@lulinhafutebol), em troca pelo ex-gremista, o ainda marido de Marisa Letícia sugeriu ao Primeiro Ministro da Itália: 12 mulheres cariocas de até 20 anos, 6 dançarinas de polly dance, 5 travestis do nordeste (40 anos), 16 coxinhas, 1 pão-de-queijo e mais Cesare Battisti¹.

Entretanto, o empresário do jogador ainda não respondeu nenhuma das ofertas. Estão na briga por Ronaldinho Gaúcho: Corinthians, Grêmio, Palmeiras, Flamengo, Avaí, Taiobeiras, Time-Sem-Camisa. Somente os três primeiros clubes ofereceram mais que dinheiro: o Grêmio incluiu, além do salário, festas, meninos e comida mexicana; Palmeiras ofereceu pizzas gratuitas por 20 anos e uma medalha de honra ao mérito da Segunda Guerra Mundial.

Por conta das ofertas desses dois clubes tangerem as três maiores preferências do jogador (sexo, honra e comida), criou-se grande expectativa pelo sucesso das negociações. Entretanto, “a jogada de mestre do ex-presidente Lula foi barganhar Cesare Battisti e colocar questões sociais, diplomáticas e educacionais no Futebol” declarou nosso comentarista em futebol, André Jordano².

¹: Cesare Battisti é condenado pelo governo italiano por crimes contra a vida e o patrimônio. Em 1954, foi pego nascendo numa manjedoura. Em 1963, flagrado ouvindo Piaf e beijando dois rapazes (ao mesmo tempo). Em 1974, urinou em praça pública. Em 1979, assassinou civis e riu do presidente da época. Em 2007, foi encontrado no Brasil pela Interpol num bar gay do subúrbio paulistano.
²: Graduado na Unifeg.

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Mulher que tomou posse não era Dilma, afirma especialista

Golpe de facção secreto-petista põe em cheque o real funcionamento da democracia brasileira

por Paulo Dias

Os primeiros indícios da suposta fraude surgiram com a divulgação de uma foto da posse de Dilma Rousseff na qual dois Michel Temer (s) abraçavam a presidenta. Após as imagens terem sido submetidas a um tratamento com ácido acético, a perícia (liderada pelo especialista em maquiagem André Jordano e por Ricardo Molina¹) concluiu que Dilma era na verdade o vice-presidente Michel Temer (PMDB), cuidadosamente disfarçado.Os resultados concluíram que os traços do ex-deputado federal estavam presentes em todos os integrantes da fotografia. A verdadeira identidade só foi revelada quando os peritos adicionaram chester com amônia nas amostras. Os outros dois Michel Temer (s) flagrados na foto eram, respectivamente, a cantora Alcione e o rapper Mano Brown. O presidente Lula era o cartunista Ziraldo camuflado.

Entretanto, a análise das fotos não conseguiu confirmar a hipótese de que a esposa de Lula, Marisa Letícia, era o cantor, escritor, dançarino, garanhão e compositor Chico Buarque maquiado.

O calendário Gospel já previa que a presidência seria assumida por Temer, provavelmente em função do pacto que a ala secreta do PT (liderada por Ziraldo) teria feito com o diabo.

O presidente Lula contou desconhecer quaisquer dos fatos anteriores, mas não negou um estranhamento para com os trajes da presidenta empossada: "Dilma não usava branco nem f*dend*. Quando moça, ela foi na Mãe Menininha², que alertou contra as m*rda que essa cor faz na gente", narrou.

O paradeiro de Dilma ainda é desconhecido. A ala oficial do PT (composta por baianos e paraenses) acredita que a presidenta foi extraditada para a Bulgária, onde fundará uma Maçonaria exclusiva para mulheres, um antigo sonho.

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1: Aquele que confundiu uma nave espacial com fita-crepe.
2: In-Lê-In-Lá Lá Lá Ê, In-Lê-In-lá, Oilá

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Dilma nomeia Sandy para Ministério do Aborto

Para se dedicar ao Ministério, cantora deixará o blues, o soul e o cool jazz um pouco de lado

Por Lucas Constantino

Depois de muita especulação, charlatanismo e sessões de pompoarismo, Dilma Rousseff nomeou o último dos dois¹ Ministros mais importantes do seu governo: Sandy Leah será a nova Ministra do Aborto. A decisão saiu depois que o irmão da cantora (& Júnior²) tuitou: “Minha irmã estava na Fazenda e foi atacada por tucanos”. Por conta disso, Duda Mendonça e Ivo Pytangui, responsáveis pela imagem da presidente, aconselharam a nomeação da filha do Xororó para o cargo que aceitou naturalmente.

Nosso especialista em nomeações políticas, André Jordano, explicou que Sandy foi escolhida por conta do seu estereótipo de mulher, mulher frágil e mulher sem graça: “Ela transmite um ar de virgem estéril que nem a Mara Maravilha consegue passar”. Entretanto, a ex-sandyejunior acredita que sua carreira musical não influenciou na escolha: “Sempre cantei na vida, mas nunca me meti com aborto. Acho tudo isso uma furada sem tamanho. Me sinto feliz em poder ajudar os homens e as mulheres que querem fazer isso”.

Em entrevista aos repórteres do TV Fama, a nova presidenta afirmou que não está saindo com Júnior como havia publicado o site Wikileaks na semana passada: “Esse site se equivocou ao publicar minha vida pessoal. Todos sabem que eu não estou solteira, eu sou solteira. Meu coração agora é do Brasil”. Sobre a indicação da cantora da MPB, Dilma declarou: “Vi um vídeo dela no youtube³ que me impressionou muito”.

Sandy prometeu defender a vida mesmo que isso atrapalhe sua prodigiosa carreira artística: “Minha prioridade vai ser o Ministério. Vou me doar de corpo e alma. Não importa a eca que saia, nunca vou deixar o aborto prevalecer” concluiu a nova ministra com o filho de Dilma Roussef nos braços (foto)⁴ .

¹O outro Ministro mais importante é o da Pesca.
²O rockeiro Júnior Lima que é cunhado de Lucas Lima.
³Veja vídeo.
⁴Dilma cedeu seu filho para a sessão de fotos pois Sandy não é mãe.

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Lula protagonizará próximo filme de James Cameron

Gozando de popularidade, presidente atuará em produção shakespeariana

Por Paulo Dias

A assessoria de Lula anunciou esta noite que o presidente protagonizará o novo filme de James Cameron, que dará continuidade a “Avatar”. O longa-metragem “PMDB – Barrados em Beto Carreiro” narrará a história de uma tribo de humanóides azuis que partem de seu planeta para a Terra, a fim de lutarem contra a WikiLeaks¹. No meio do embate, o personagem Mórmomom (interpretado por Lula) se apaixonará por uma ministra do STF, e esse romance irá gerar confusão e caos no mundo todo.

Segundo o diretor, a escolha do protagonista não se justifica apenas pela popularidade do presidente: “Não é só pelo fato dele ser conhecido e simpático. Poucas pessoas falam a língua Na'vi tão naturalmente”, afirmou Cameron, comparando o português do presidente com a língua criada especialmente para o filme. Mesmo assim, a voz de Lula será ouvida apenas nas cenas inicias, sendo depois substituída pela voz de Mônica Pecegueiro, intérprete e tradutora do programa Domingão do Faustão, responsável pela dublagem de Mórmomom. Apesar das inúmeras qualidades cênicas, o teste do sofá do ex-metalúrgico foi contabilizado com nota 4 (inferior às notas de Fernanda Lima (6), Déborah Secco (4,5) e Aracy Balabanian (10), que competiam pelo mesmo papel de Lula²).

Além de ter cenas filmadas em Brasília, o longa será rodado também no Rio de Janeiro (Complexo do Alemão, onde se passará as cenas de lua de mel); São Paulo (Ilha da Queimada Grande, local escolhido pela WikiLeaks para torturar a família de Mórmomom) e Palestina (Faixa de Gaza, onde Mórmomom será cruelmente assassinado pelo Conselho Nacional de Justiça – CNJ). As filmagens começaram semana passada em função da comprometida agenda de Lula para com o fim do ano: o marido de Letícia visitará, caracterizado de Papai Noel, 56 boates gays espalhadas por todo o país, distribuindo cestas básicas e mensagens de carinho.

1 - A WikiLeaks não está associada diretamente a Wikipédia nem a Wikimedia Foundation.
2- Por advertência de Marisa Letícia, Aracy Balabanian será dublê do presidente nas cenas envolvendo sexo.

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