Lacraia foi assassinada, segundo investigações

Dançarina invejosa não identificada pelo JW assassinou Lacraia com um créu carpado

- por Lucas Constantino -

Marco Aurélio Rocha¹ foi agredida ao sair de um campeonato performático de Bate-Cabelo-Niterói em que se sagrou campeã pelo sétimo ano consecutivo. Câmeras de segurança da boate flagraram o possível suspeito do crime: uma pessoa de cabelo comprido e loiro, busto 49 e quadril 109. Lacraia foi levada ao hospital com vida, mas deu seu último suspiro hoje às 4 da manhã.

Lacraia era a grande companheira de MC Serginho, que juntos inauguraram no funk o movimento artístico antropofágico: Pornô-Funk-Chanchada-Goiaba. Depois de altos e baixos, MC Serginho se envolveu com o melhor amigo de Lacraia: David Brazil² e o sucesso da dupla começou a desaparecer. A dançarina e guerreira continuou a peregrinar sua arte com sua leveza clássica nos bailes do Rio.

Lacraia em momento de descontração com sua provável assassina. O JW não conseguiu identificar o paradeiro da suspeita.

Até que numa noite fria e cálida, Lacraia recebeu duas tamancadas no crânio e não resistiu. Fotografias mostram a segunda colocada do campeonato de Bate-Cabelo-Niterói (não identificada pelo The Jannah Wilson Blog's) e suspeita do crime, em relacionamento afetuoso com Lacraia. C.P., como é chamada, prestou depoimento à polícia hoje de manhã e não falou com a família da vítima³. “Agora sou uma mulher de Deus. Luto a favor da vida”, disse, fazendo carão.

ESTE BLOG SE SOLIDARIZA COM A MORTE DA LACRAIA: VAI, LACRAIA.

¹ Dançarina, mãe e grande mentora da Eguinha Pocotó (clássico da chanchada)

² Gay

³ Não falou!

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Mais vivo que nunca, Osama se revela para as Artes

Suposta morte era atuação, confirma assessoria

- por Paulo Dias - 

O ex-terrorista Osama Bin Laden surpreendeu alguns pescadores e um grupo da CIA ao se levantar das águas que lhe serviam de túmulo na manhã desta segunda-feira. Na sequência, Bin Laden apresentou uma performance artística que levou todos às lágrimas em poucos segundos. De acordo com sua assessoria, o ex-líder da al-Qaeda deixou o terrorismo desde que passou a compor o elenco da Broadway há alguns anos e agora percorre todo os EUA com o espetáculo O Mito das 70 Virgens.

Fortemente influenciado pelo Dadaísmo, Osama dança country e dança do ventre no seu número, ao tempo que toca flauta, xilofone e berimbau. Depois de 8 horas de espetáculo (característica típica do Jazz), Bin Laden declama um poema de sua autoria, intitulado “Esse é o país que quero para os meus filhos”, distribuindo, em seguida, flores vermelhas, brancas e azuis.

Cena inicial do número de Bin Laden. Destreza e sensibilidade marcam toda a atração.

A estreia d’O Mito das 70 Virgens na Casa Branca está prevista para o próximo fim de semana. Tempo suficiente para Michelle Obama aprender noções básicas de etiqueta, evitando as costumeiras gafes.

ESTE BLOG VIVE UM MOMENTO CONTRADITÓRIO: APOIA OSAMA, MAS NÃO ENCARA COM BONS OLHOS OS ÚLTIMOS TRABALHOS FEITOS PELA BROADWAY (COMO MAMMA MIA).

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10 dicas para você ser diva no Casamento Real Britânico

Lucas Constantino (Londres)

O The Jannah Wilson Blog’s¹ deixou de cobrir a crise econômica e inflacionária brasileira para contar tudo sobre o casamento dos pupilos do Reino Unido. Amanhã, sexta-feira, o super bofe príncipe gato e lindo William² se casará com a super estilosa plebéia pobre Kate Middleton³.

Kate entrará na igreja com um vestido remendado da Princesa Diana. Já William, calçará um coturno avelã cor de couro real. O padre será um pastor anglicano, como diz a lenda. Cerca de 20 convidados poderão ver pessoalmente a cerimônia. Já Camila Parker, continuará feia forever.

De acordo com o Data-Wilson, 83% dos assinantes do The Jannah Wilson Blog’s foi convidado para o casamento Real. Desses assinantes, 70% irão para a festa (os outros 30% não tem roupa). Pensando nisso, reunimos com nosso chefe de etiqueta Glorioso Jordano Kalil para dar dicas de como se preparar e se portar no casamento e na festa.

Se você não vai ao casamento, fique tranquilo. Esse casamento não fará diferença nenhuma na sua vida (e talvez nem na dos súditos bocós).

10 DICAS FERVOROSAS PARA VOCÊ ARRASAR MAIS QUE A NOIVA:

1– Prepare seu corpo com uma bela drenagem linfática. Toda diva faz drenagem.

2– Durma bem.Toda diva dorme bem.

3– Cuide do cabelo. Toda diva usa Monangè.

4– Não tente beijar os pés da rainha. Toda diva é intocável.

5– Escolha uma roupa que te valoriza. Toda diva é sedutora.

6– Seja simpático. Toda diva.

7– Na festa, coma só o necessário. Toda diva pode que pode.

8– Na festa, cuidado com as promiscuidades. Toda diva tem seus limites.

9– Só a Rainha pode ser promíscua. Toda rainha pode.

10– Não se fantasie de nazista. Nem se você for o irmão do noivo. Toda diva não pode com Nazismo.

¹: Um blog a serviço do público. Somos contra o sensacionalismo que diz que o príncipe é gay.

²: Filho da princesa Diana.

³: Magrela.

10 DICAS PARA VOCÊ QUE NÃO É DIVA:

1- Não pegue comida do chão
2- Não chore no ombro da sogra da noiva do noivo
3- Não jogue chiclete nos convidados
4- Não diga "eu" naquela hora
5- Não cate latinha na festa
6- Não imite o soldado Real
7- Não esqueça do OB ao entrar na piscina
8- Não jogue arroz. Coma
9- Não finja de terrorista
10- Pague à vista

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Lindsay Lohan vira pastora

Além de se converter, cantora regrava clássicos da Disney em versões gospel

- por Paulo Dias -  

Após alguns anos de altos e baixos (roubos, prisões, drogas¹ e transtornos sexuais), a atriz e cantora Lindsay Lohan resolveu dar uma guinada na sua vida. Aproveitando o espírito pascoal, a ex-garota problema optou por se converter ao Cinderelicismo, doutrina exclusiva dos sócios da empresa Disney World². “Cansei de ser a louca, a ladra, a cheiradora, a sapatão. A nova Lindsay é 100% Mickey de Nazaré”, contou a atriz, mostrando os 10 dedos das mãos (fazendo uma analogia com o 100%).

Lindsay pregando: "Quem nunca foi Cruela Cruel que atire a primeira pedra"

Já o novo disco de Lohan, batizado de Mary Poppins no País do Sacerdotismo é recheado de deliciosas surpresas, como a participação das gêmeas Olsen na faixa Branca de Casta e os 27 Mandamentos, e de Whoopi Goldberg em Mulan – Não se vista como Homem. O ponto alto do disco é o dueto entre Lindsay e Hilary Duff: Stand by God (Fique com Deus). “Mas não esperem performances demoníacas! Não vou beijar Hilary, não! Nossa dança é baseada no 2º livro de Macabeus e no Êxodo (Capítulo 24:8-15) e envolverá cabras e óstias coloridas”, antecipou a pastora.

1- Como o filme ‘Herbie – Se meu fusca falasse’.

2- Também são adeptos ao Cinderelicismo: Zac Efron, Selena Gomez, Jonas Brothers, Katy Perry, dentre outros. Miley Cyrus (Hannah Montana) pertencia à ordem, mas foi expulsa ao ser vista fumando sálvia.

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Aécio é alérgico a substância do Bafômetro

Além de ser confundido com Mara Maravilha, Aécio Neves quase tem que passar por um teste que poderia ferí-lo gravemente. Aécio passa bem.

Lucas Constantino

No último sábado, o senador Aécio Neves passou por momentos difíceis, trágicos e coloquiais ao ser parado por uma blitz da Polícia Rodoviária Fluminense. Os policiais além de pedirem autógrafos, solicitaram ao ex-governador de Minas que fizesse o teste do bafômetro. No entanto, Aécio recusou, argumentando sua alergia à substância contida no bafômetro: a creolina. O aparelho possui em sua composição grande quantidade de creolina, o que poderia ser fatal para uma pessoa que possui Síndrome de Catarina.

Além disso, a vistoria feita pelos policiais constatou que o porshe cinza-pó do tucano estava com os documentos atrasados por mais de 30 dias. Nossa reportagem conseguiu falar com o senador ainda neste domingo. “Não sabia que o carro estava irregular. Ganhei ele há poucos dias do meu grande amigo-irmão José Serra, nem chequei nada. O problema é que a Dilma exige que a gente pague muito imposto.”, criticou em tom de fúria. Fontes do Ministério das Lamentações confirmam que o brasileiro só não paga mais impostos porque sonega.

Sobre a alergia que impediu o mineiro de fazer o teste do bafômetro, Aécio foi categórico sobre seu problema de saúde. “Não posso entrar em contato com nada que termina com ‘ina’. Menina, Marina, xilocaína, serpentina, dançarina, argentina, penicilina, faxina...” até que nossa reportagem interrompeu: “E cocaína, senador?”. Depois disso, perdemos contato. Tentamos ligar novamente, mas o telefone estava fora do ar. Já enviamos uma carta de reclamação à operadora telefônica responsável pela linha.

Entramos em contato também com o comandante da Blitz que parou o oposicionista de maior expressão no Senado Federal, Tenente-Coronel Jorge Lúcio de Faria. Na cerimônia de condecoração do policial (por sua bravura no 11 de setembro), ele comentou a operação Lei-Seca de ontem: “Eu não percebi que era o Aécio. Pensamos que era a Mara Maravilha e por isso pedimos autógrafos. Mas tudo não passou de uma confusão. Já liguei pra ele e me desculpei”, contou o agora Major Faria.
O nosso especialista em medicina quântica, medicina abortiva e medicina obscura, André Jordano, explicou que a Síndrome de Catarina atinge poucas pessoas no mundo. No entanto, é silenciosa e pecaminosa. “Seus sintomas são de alergia nível alfa. Os olhos incham, as veias estufam e o baço diminui de tamanho. O nome da síndrome foi dado por uma alemã que morreu ao beijar uma mulher chamada Catarina”, afirmou Jordano.

ESSE BLOG NÃO APOIA A LEI DO SILÊNCIO

PS¹: Aécio não precisará pagar a multa por recusar a fazer o teste. Segundo a Constituição, ninguém é obrigado a forjar a própria morte.

PS²: Mara Maravilha deu entrada no Hospital Sírio Libanês por possível trauma de origem alcoólica.

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Ana Maria Braga não é dependente química

Amigos da apresentadora desmentem boatos de que Ana Maria esteja frequentemente fumando crack ao lado da neta

Paulo Dias e Lucas Constantino

Uma onda de revolta, indignação e pompoarismo tomou conta dos amigos da poeta, antropóloga e sempre linda Ana Maria Braga após a veiculação de imagens onde a apresentadora supostamente fumava um cigarro ao lado de sua neta de dois meses. Conforme os defensores de Ana, a foto foi feita por pessoas que pouco se familiarizam com câmeras fotográficas.

Segundo o amigo e ex-satanista Paulo Coelho¹, "O ângulo não favoreceu a loira. Basta focarmos no objeto que ela segura. Aquilo não era um cigarro, era um pirulito. Ana experimenta tudo antes de passar pra neta, evitando possíveis envenenamentos’, contou.

Ainda de acordo com amigos íntimos da artista, Ana Maria mudou muito depois da doença. "Muita fubanguera dessa rapaziada. Tão por fora, os maluco. Vem cá, a Ana é galãzona, não tem desses troço, não. Ainda mais depois daquelas parada lá", afirmou Regina Casé², enquanto comprava tapetes na 25 de Março.

Já a autora da fotografia, Adriana Lessa, confessou ao The Jannah Wilson Blog's que não tinha intenção de denegrir a imagem da apresentadora. "Meu objetivo era ganhar dinheiro. Eu tô desempregada. Virei freela" declarou a ex-amiga de Nelson Rubens, ex-apresentadora e ex-caminhoneira.

O assessor de imprensa da sessentona avó, Louro José³, não quis comentar o assunto. Em conversa informal com nossa reportagem, Regina Duarte⁴ (assessora de imprensa do Louro José e princesinha do Brasil) confirmou ter medo de Adriana Lessa⁵ e lançou pergunta retórica: "Ela não tem coração?".

¹: Atualmente é pastor convertido por Ana Maria Braga. Conheceu a apresentadora na adolescência e desde então, pensa nela para compor seus romances

²: Modelo-manequim de Ana Maria Braga. Nunca se conheceram pessoalmente

³: Fantoche preferido de Ana Maria Braga. Responsável pelo roteiro dos programas.

₄: Melhor amiga de Ana Maria Braga. Frequentam as mesmas baladas, usam o mesmo banheiro químico e dividem o resto do brigadeiro.

⁵: Derrotada

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Dossiê JW: Estudos do Pecado entre Homossexuais

A Grafia, O Vírus, A Genética e o Medo são as variáveis mais discutidas atualmente

Lucas Constantino (São Francisco - Califórnia)

Numa semana de campanhas contra a homofobia e a legalização do Alcorão nas escolas primárias, o The Jannah Wilson Blog's preparou um dossiê com as quatro principais pesquisas realizadas sobre o polêmico assunto: seres que abusam de seus semelhantes.

Estudos antropofágicos realizados por gregos e chineses concluíram que o Homossexualismo é diferente de Homossexualidade. O conceito com final “ismo” está relacionado com o Islamismo e com o culto à imagem de Kurt Cobain. Já a Homossexualidade tem origem - de acordo com fósseis de golfinhos encontrados - no final do Paleolítico, época que ainda não existia o fogo e está relacionada com as áreas litorâneas, sertanejas.

Em dissonância, a Igreja Católica divulgou uma pesquisa realizada por monges italianos comprovando que Homossexualismo é uma doença. “Realizamos uma série de análises no nosso mosteiro. Implantamos nele um homossexual e depois de 3 meses, constatamos que a taxa de homossexualismo aumentou em 72%. Dos 87 padres heterossexuais, 63 foram infectados com o possível vírus” lamentou a Madre Superiora e coordenadora da pesquisa Carmem Lúcia Maria. Outro estudo divulgado recentemente pela UFRGS concluiu que a preferência por Madonna, Video Show e Pão de forma integral não é determinante para a escolha sexual. Os pesquisadores também constataram que a homossexualidade não está relacionada com a genética. “Um gay será sempre filho de pais heterossexuais”, explicou o renomado cientista e prêmio nobel Jordano Diógenes.

Por fim, dados do relatório divulgado na última sexta-feira pela Faculdade de Pediatria da USP afirmaram que a homofobia está intimamente ligada ao desenvolvimento de Câncer de Mama e de Próstata. Segundo a pesquisa 47% dos homofóbicos coletados na Avenida Paulista desenvolveu os dois tipos de câncer simultaneamente na forma mais maligna possível.

ESSE BLOG APOIA E PATROCINA OS ESTUDOS DA USP-PEDIATRIA.

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