Dilma nomeia Sandy para Ministério do Aborto

Para se dedicar ao Ministério, cantora deixará o blues, o soul e o cool jazz um pouco de lado

Por Lucas Constantino

Depois de muita especulação, charlatanismo e sessões de pompoarismo, Dilma Rousseff nomeou o último dos dois¹ Ministros mais importantes do seu governo: Sandy Leah será a nova Ministra do Aborto. A decisão saiu depois que o irmão da cantora (& Júnior²) tuitou: “Minha irmã estava na Fazenda e foi atacada por tucanos”. Por conta disso, Duda Mendonça e Ivo Pytangui, responsáveis pela imagem da presidente, aconselharam a nomeação da filha do Xororó para o cargo que aceitou naturalmente.

Nosso especialista em nomeações políticas, André Jordano, explicou que Sandy foi escolhida por conta do seu estereótipo de mulher, mulher frágil e mulher sem graça: “Ela transmite um ar de virgem estéril que nem a Mara Maravilha consegue passar”. Entretanto, a ex-sandyejunior acredita que sua carreira musical não influenciou na escolha: “Sempre cantei na vida, mas nunca me meti com aborto. Acho tudo isso uma furada sem tamanho. Me sinto feliz em poder ajudar os homens e as mulheres que querem fazer isso”.

Em entrevista aos repórteres do TV Fama, a nova presidenta afirmou que não está saindo com Júnior como havia publicado o site Wikileaks na semana passada: “Esse site se equivocou ao publicar minha vida pessoal. Todos sabem que eu não estou solteira, eu sou solteira. Meu coração agora é do Brasil”. Sobre a indicação da cantora da MPB, Dilma declarou: “Vi um vídeo dela no youtube³ que me impressionou muito”.

Sandy prometeu defender a vida mesmo que isso atrapalhe sua prodigiosa carreira artística: “Minha prioridade vai ser o Ministério. Vou me doar de corpo e alma. Não importa a eca que saia, nunca vou deixar o aborto prevalecer” concluiu a nova ministra com o filho de Dilma Roussef nos braços (foto)⁴ .

¹O outro Ministro mais importante é o da Pesca.
²O rockeiro Júnior Lima que é cunhado de Lucas Lima.
³Veja vídeo.
⁴Dilma cedeu seu filho para a sessão de fotos pois Sandy não é mãe.

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Lula protagonizará próximo filme de James Cameron

Gozando de popularidade, presidente atuará em produção shakespeariana

Por Paulo Dias

A assessoria de Lula anunciou esta noite que o presidente protagonizará o novo filme de James Cameron, que dará continuidade a “Avatar”. O longa-metragem “PMDB – Barrados em Beto Carreiro” narrará a história de uma tribo de humanóides azuis que partem de seu planeta para a Terra, a fim de lutarem contra a WikiLeaks¹. No meio do embate, o personagem Mórmomom (interpretado por Lula) se apaixonará por uma ministra do STF, e esse romance irá gerar confusão e caos no mundo todo.

Segundo o diretor, a escolha do protagonista não se justifica apenas pela popularidade do presidente: “Não é só pelo fato dele ser conhecido e simpático. Poucas pessoas falam a língua Na'vi tão naturalmente”, afirmou Cameron, comparando o português do presidente com a língua criada especialmente para o filme. Mesmo assim, a voz de Lula será ouvida apenas nas cenas inicias, sendo depois substituída pela voz de Mônica Pecegueiro, intérprete e tradutora do programa Domingão do Faustão, responsável pela dublagem de Mórmomom. Apesar das inúmeras qualidades cênicas, o teste do sofá do ex-metalúrgico foi contabilizado com nota 4 (inferior às notas de Fernanda Lima (6), Déborah Secco (4,5) e Aracy Balabanian (10), que competiam pelo mesmo papel de Lula²).

Além de ter cenas filmadas em Brasília, o longa será rodado também no Rio de Janeiro (Complexo do Alemão, onde se passará as cenas de lua de mel); São Paulo (Ilha da Queimada Grande, local escolhido pela WikiLeaks para torturar a família de Mórmomom) e Palestina (Faixa de Gaza, onde Mórmomom será cruelmente assassinado pelo Conselho Nacional de Justiça – CNJ). As filmagens começaram semana passada em função da comprometida agenda de Lula para com o fim do ano: o marido de Letícia visitará, caracterizado de Papai Noel, 56 boates gays espalhadas por todo o país, distribuindo cestas básicas e mensagens de carinho.

1 - A WikiLeaks não está associada diretamente a Wikipédia nem a Wikimedia Foundation.
2- Por advertência de Marisa Letícia, Aracy Balabanian será dublê do presidente nas cenas envolvendo sexo.

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Governo proíbe venda de Gasolina e Álcool no feriado

Por Lucas Constantino

Temendo ataques terroristas, o presidente decidiu vetar o comércio de combustíveis em todo o País. “Os ataques terrorista não pode afetar a nossa democracia. O Brasil é laico”, afirmou Lula depois de mostrar o dedo do meio (com a mão de 5) a um dos jornalistas que lhe perguntou se ele sabia o significado da palavra “Laico”.

No estado de São Paulo, as empresas de pedágios triplicaram os valores de seus custos. Só neste estado 74,92% das estradas estaduais estão sobre manutenção de empresas. Em nota o presidente da Associação dos Pedágios e filho de José Serra afirmou que a medida é por conta da estiagem e da prostituição financiada pelos caminhoneiros.

Entretanto, nosso especialista em Economia Filantrópica, André Jordano, explicou que a medida do ex-operário – e agora classe média – é por conta do receio da ausência do eleitorado no pleito presidencial. Neste sentido, a oposição – também receosa – não sinalizou nenhuma encheção de saco. “Se eu for eleito, vou criar o Ministério do Terrorismo”, prometeu o candidato à presidência José Serra sobre os porcos ordinários bolivianos que querem tomar o Brasil.

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Objeto que atingiu Serra é identificado como espaçonave

por Paulo Dias

Um novo laudo divulgado esta manhã apresenta novas informações referentes à agressão sofrida por José Serra, em tumulto no Rio de Janeiro no último dia 20. De acordo com o perito André Jordano, o objeto que atingiu o tucano pouco se parece com material de papelaria (como se acreditava) sendo, na verdade uma espaçonave modelo REDSTAR, de 32 metros e 4,2 toneladas.

Segundo as imagens do laudo, a nave – projetada inicialmente como uma fornecedora móvel de bolsas-famílias – acertou o presidenciável na parte lobo-direito-demo-burgo (região carente de cabelos desde a primeira infância), provocando um traumatismo craniano nível 12, que só foi revertido devido ao plano de saúde de Serra no Hospital Ressuscitador Albert Einstein.

Já recuperado, o candidato pretende privatizar toda a espaçovia, além de criar taxas de pedágio no valor de R$ 600,00. “Dessa forma, os brasileiros entenderão a necessidade de um salário mínimo nesse valor”, alegou.

O presidente Lula negou qualquer envolvimento de seu partido com o ataque e afirmou que o ocorrido é “viadeza” perto das agressões sofridas por ele e Dilma. “Esses dias jogaram bexiga de ácido sulfúrico na gente. Em mim só respingou, mas na Dilma fez um estrago que ia deixá-la zoada pra caramba se o Dr. Ray (cirurgião plástico) não tivesse atendido de madrugada”, disse o petista emocionado, enquanto Dilma confirmava com a cabeça.

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Marina se diz “inodora” e foge para China

Fernando Gabeira acompanhou a amiga até Butão, onde permaneceu para comprar "iguarias"

Por Lucas Constantino e Paulo Dias (em compras pela China)

Após reciclar as cartas de Dilma e os panfletos de Serra¹, a historiadora Marina Silva deixou sua casoca² aos cuidados de Marcos Palmeira, fugindo para a China na companhia de Fernando Gabeira. A ex-candidata à presidência declarou que sua posição ao 2º turno é “inodora”³, e desde então não falou mais sobre o assunto.

Fernando Gabeira, ex-eletricista e anacrônico, viajaria com Marina até a China, mas problemas com seu passaporte (algumas folhas queimadas) o impediram de entrar no país com a maior economia mundial. O amigo de Marina e Serra parou em Butão (país com maior índice de iguarias por habitante quadrado). “Ainda bem. Péssima companhia. Marina é ingênua feito criança. Certeza que ele (Gabeira) manipula ela. Aquela alimentação a base de grãos ela não tinha quando era do PT e minha amiga. E ela nem ouvia Rock'n Roll", confessou Dilma Rousseff, sob efeitos de calmantes.

"Não deu nem tempo de me despedir da menina. Pegou Gabeira pelo braço, se amontoou num dragão do espaço e voou, voou para a China. Ninguém segura a menina", musicou Gilberto Gil sobre a fuga.

A nutrição de Marina nunca foi regrada em grãos. No entanto, tal alimentação aumentou depois que o PV cortou todos os gastos com mortadela e carne moída, forçando os membros do partido a levar suas próprias refeições nas reuniões. "Mas os tempos de escassez ficaram para trás. Mesmo com poucas horas em solo chinês, já me destaquei na colheita de arroz. Por isso, recebi a quantia necessária para satisfazer minhas ambições iniciais, como a compra de indumentárias chinesas feito com o poliéster, que eu nunca poderia usar. O Greenpeace me dava uma dor de cabeça", declarou a ex-cidadã do Acre após várias doses de saquê.

Enquanto isso, na morada que Marina deixou no Brasil, Marcos Palmeira promove, toda noite, festejos com o tema "folclore", perturbando o sono da vizinhança.

¹ Revertendo o material produzido em apostilas do EJA.

² Habitação construída de barro, cipó e colchonetes, invenção de Hélio Oiticica.

³ Termo aprendido na 2ª série do mobral (equivalente a 7ª série do ensino fundamental).

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Mil caras de Serra são só cinco, revela imagem

Fotografia seria verídica ou mais uma montagem difamando presidenciáveis?

por Paulo Dias

Uma imagem do candidato à presidência José Serra, divulgada na noite desta terça-feira, pôs em dúvida a constatação de Dilma sobre as "mil caras" do tucano. A fotografia, assinada pelo paparazzi André Jordano, mostra o presidenciável poucos minutos após acordar, saindo de casa para comprar o café-da-manhã. “A Dilma veio falando aquele monte de coisa, que era um monte de caras, muitas caras, mil caras. Daí descubro que são só cinco caras de Serras: o Serra Boca-Estrábica, o Catatônico-Com-Heroína, o Cabeça-de-Cálcio (a cabeça-líder), o Vira-Homem-Vira-Vira e o Serra Após-Risoto-de-Petróleo (este perigosíssimo)”, descreveu o autor da foto (abaixo).

Ao receber a imagem pelo celular, a petista Dilma Rousseff teria arremessado o aparelho no lago arquitetado fora do Planalto, quebrando a janela do quarto presidenciável que divide com Lula e Marisa. Em depoimento ao The Jannah Wilson Blog’s, Dilma classificou a imagem como “falsa e tangiversa“. “Cinco caras ele tem quando acorda, seus tolos. Em noites de Lua Cheia, mil caras emergem nele feito neném em barriga de carioca favelada. Temo o caos que vai ser quando Júpiter alinhar-se com Urano, ambos em Áries”, confessou a petista, sem notar que cuspia no nosso enviado.

Procurada pelo blog, Mônica Serra foi categórica em recusar a entrevista: “Só falo depois que Serra reconhecer que eu nasci de uma daquelas caras. Ele nem se importa mais comigo. Quase perdi a mão costurando um chapéu de veludo para cobrir sua quarta cabeça, dias atrás. Ingrato que está, ele preferiu cobrir-se com uma bandana horrorosa, que deve ter ganhado dessas sirigaitas paulistanas”, choramingou a esposa de Serra.

ESTE BLOG APOIA CARIOCAS FAVELADAS E SIRIGAITAS PAULISTANAS

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Opinião

TIRIRICA AINDA EM FOCO
Depois de tanta polêmica, o melhor é virar a página ou tentar contornar a situação?

por Fábio Congiu

Há algumas semanas, pensávamos: se, no Brasil, predominam campanhas feitas por identificação, Tiririca chamava o povo paulista de palhaço? Segundo suas declarações, não. Simplesmente, “eu falo a língua deles: vote em mim, abestado!” Seu método persuasivo funcionou e, sem propostas ou planos concretos (“De concreto, só cimento”), ele se consagrou Deputado Federal com a maior votação do país: mais de 1,3 milhão de votos.

Muito se tem falado sobre a candidatura e a vitória do humorista: quem vota nele é burro, voto em Tiririca é voto de protesto, o PR lançou-o como candidato para angariar votos populares, deveriam ter impedido a candidatura dele, sua eleição deve ser invalidada e afins. Não vem ao caso se quem votou nele é “burro” porque não tem acesso a informações e à educação qualificada ou porque pensa que protestar é eleger candidatos escrachadamente despreparados. Interessante é a comprovação de que a apatia de uma grande parcela de brasileiros completamente desconhecedores das responsabilidades democráticas (não por que querem, vale ressaltar) chegou ao ponto de nem mais demonstrar interesse por promessas.

Tiririca não prometeu nada, não se posicionou em relação a nada, não se comprometeu a sério com ninguém – só fez rirem alguns e chorarem outros. Artista que é, investiu numa espécie de vanguarda eleitoral: em vez de disfarçar propostas políticas sem fundamento, assumiu suas asneiras, cantou e dançou e venceu. Outro bom exemplo de inovação pode ser sua resposta ao repórter que lhe perguntou se, caso eleito, iria vestido de Tiririca para a Câmara: “Não, não. De Francisco.” É como evoluir daquelas promoções de “pague um, leve dois” para “vote em um, leve outro”.

Porém, não é a a crise de identidade o foco da questão. Querem provar que Tiririca não sabe ler e, por isso, invalidar sua eleição. Essa capacidade, contudo, faria mesmo diferença em seu mandato? É muito provável que "exerçam” a profissão para ele, então... E quem votou nele provavelmente não se preocupou em pesquisar essas coisas. Talvez o mal já esteja feito, talvez ainda haja esperança (ou, ao menos, esperançosos)...

Pessimismo pode ser uma grande perda de tempo, mas impedir que Tiririca tome posse por não saber ler não seria mais do que aparar folhagens em vez de cortar o mal pela raiz. Embora quaisquer tentativas (por menores que sejam) de buscar melhor qualidade para o exercício democrático no Brasil sejam louváveis, se foi permitido que o personagem se candidatasse e se sua candidatura foi legitimada por tamanha votação, é justo agora invalidar o desejo de tanta gente?

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