Prova do Líder será no Egito, anuncia Boninho

Com queda de audiência, programa investe em provas anti-governamentais

por Paulo Dias (Egito)

O diretor do Big Brother Brasil, J.B.B.Boninho, revelou que a próxima prova do líder acontecerá na cidade do Cairo, Egito, onde o reality será transmitido. No seu twitter oficial, Boninho postou: “Prova do líder vai ser de Resistência... Lá no Cairo, Egito. rsrsrsrs. #bapho”.

Segundo a produção do reality, a Rede Globo de Televisão agendou uma manifestação para as 23 horas de quinta-feira (horário de Brasília) na Praça Tahrir, centro do Cairo. Enquanto os 10 mil manifestantes (armados com tochas de fogo e toalhas molhadas) marcharão rumo ao Palácio do Governo, os big brothers irão de encontro à manifestação, tendo de atravessá-la vendados. Para conferir mais dinamismo à prova, Boninho ordenou à produção que esconda todas as roupas dos participantes, deixando-lhes somente com meias e chapéus.

“O que os nossos heróis nem desconfiam é que o líder será aquele que primeiro cair no rio que corta a cidade. Vai ser uma surpresa total!”, contou Bial, exclusivamente para o The Jannah Wilson Blog’s. O programa vai ao ar depois da novela ‘Insensato Coração’, que será marcada por mais um barraco no qual Raul (Antônio Fagundes) descobrirá que sua esposa Wanda (Natália do Vale) toca violoncelo escondido da família.

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Corinthians pede Ronaldinho Gaúcho em troca de Cesare Battisti

Em tempos de Sebastianismo no futebol brasileiro, Ronaldinho Gaúcho vira motivo de guerra civil entre facções pseudo-organizadas de clubes do país.

Lucas Constantino

O novo presidente corinthiano, ex-presidente Lula, fez a oferta diretamente ao presidente do Milan, Sílvio Berlusconi. Segundo fontes secretas (@lulinhafutebol), em troca pelo ex-gremista, o ainda marido de Marisa Letícia sugeriu ao Primeiro Ministro da Itália: 12 mulheres cariocas de até 20 anos, 6 dançarinas de polly dance, 5 travestis do nordeste (40 anos), 16 coxinhas, 1 pão-de-queijo e mais Cesare Battisti¹.

Entretanto, o empresário do jogador ainda não respondeu nenhuma das ofertas. Estão na briga por Ronaldinho Gaúcho: Corinthians, Grêmio, Palmeiras, Flamengo, Avaí, Taiobeiras, Time-Sem-Camisa. Somente os três primeiros clubes ofereceram mais que dinheiro: o Grêmio incluiu, além do salário, festas, meninos e comida mexicana; Palmeiras ofereceu pizzas gratuitas por 20 anos e uma medalha de honra ao mérito da Segunda Guerra Mundial.

Por conta das ofertas desses dois clubes tangerem as três maiores preferências do jogador (sexo, honra e comida), criou-se grande expectativa pelo sucesso das negociações. Entretanto, “a jogada de mestre do ex-presidente Lula foi barganhar Cesare Battisti e colocar questões sociais, diplomáticas e educacionais no Futebol” declarou nosso comentarista em futebol, André Jordano².

¹: Cesare Battisti é condenado pelo governo italiano por crimes contra a vida e o patrimônio. Em 1954, foi pego nascendo numa manjedoura. Em 1963, flagrado ouvindo Piaf e beijando dois rapazes (ao mesmo tempo). Em 1974, urinou em praça pública. Em 1979, assassinou civis e riu do presidente da época. Em 2007, foi encontrado no Brasil pela Interpol num bar gay do subúrbio paulistano.
²: Graduado na Unifeg.

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Mulher que tomou posse não era Dilma, afirma especialista

Golpe de facção secreto-petista põe em cheque o real funcionamento da democracia brasileira

por Paulo Dias

Os primeiros indícios da suposta fraude surgiram com a divulgação de uma foto da posse de Dilma Rousseff na qual dois Michel Temer (s) abraçavam a presidenta. Após as imagens terem sido submetidas a um tratamento com ácido acético, a perícia (liderada pelo especialista em maquiagem André Jordano e por Ricardo Molina¹) concluiu que Dilma era na verdade o vice-presidente Michel Temer (PMDB), cuidadosamente disfarçado.Os resultados concluíram que os traços do ex-deputado federal estavam presentes em todos os integrantes da fotografia. A verdadeira identidade só foi revelada quando os peritos adicionaram chester com amônia nas amostras. Os outros dois Michel Temer (s) flagrados na foto eram, respectivamente, a cantora Alcione e o rapper Mano Brown. O presidente Lula era o cartunista Ziraldo camuflado.

Entretanto, a análise das fotos não conseguiu confirmar a hipótese de que a esposa de Lula, Marisa Letícia, era o cantor, escritor, dançarino, garanhão e compositor Chico Buarque maquiado.

O calendário Gospel já previa que a presidência seria assumida por Temer, provavelmente em função do pacto que a ala secreta do PT (liderada por Ziraldo) teria feito com o diabo.

O presidente Lula contou desconhecer quaisquer dos fatos anteriores, mas não negou um estranhamento para com os trajes da presidenta empossada: "Dilma não usava branco nem f*dend*. Quando moça, ela foi na Mãe Menininha², que alertou contra as m*rda que essa cor faz na gente", narrou.

O paradeiro de Dilma ainda é desconhecido. A ala oficial do PT (composta por baianos e paraenses) acredita que a presidenta foi extraditada para a Bulgária, onde fundará uma Maçonaria exclusiva para mulheres, um antigo sonho.

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1: Aquele que confundiu uma nave espacial com fita-crepe.
2: In-Lê-In-Lá Lá Lá Ê, In-Lê-In-lá, Oilá

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Dilma nomeia Sandy para Ministério do Aborto

Para se dedicar ao Ministério, cantora deixará o blues, o soul e o cool jazz um pouco de lado

Por Lucas Constantino

Depois de muita especulação, charlatanismo e sessões de pompoarismo, Dilma Rousseff nomeou o último dos dois¹ Ministros mais importantes do seu governo: Sandy Leah será a nova Ministra do Aborto. A decisão saiu depois que o irmão da cantora (& Júnior²) tuitou: “Minha irmã estava na Fazenda e foi atacada por tucanos”. Por conta disso, Duda Mendonça e Ivo Pytangui, responsáveis pela imagem da presidente, aconselharam a nomeação da filha do Xororó para o cargo que aceitou naturalmente.

Nosso especialista em nomeações políticas, André Jordano, explicou que Sandy foi escolhida por conta do seu estereótipo de mulher, mulher frágil e mulher sem graça: “Ela transmite um ar de virgem estéril que nem a Mara Maravilha consegue passar”. Entretanto, a ex-sandyejunior acredita que sua carreira musical não influenciou na escolha: “Sempre cantei na vida, mas nunca me meti com aborto. Acho tudo isso uma furada sem tamanho. Me sinto feliz em poder ajudar os homens e as mulheres que querem fazer isso”.

Em entrevista aos repórteres do TV Fama, a nova presidenta afirmou que não está saindo com Júnior como havia publicado o site Wikileaks na semana passada: “Esse site se equivocou ao publicar minha vida pessoal. Todos sabem que eu não estou solteira, eu sou solteira. Meu coração agora é do Brasil”. Sobre a indicação da cantora da MPB, Dilma declarou: “Vi um vídeo dela no youtube³ que me impressionou muito”.

Sandy prometeu defender a vida mesmo que isso atrapalhe sua prodigiosa carreira artística: “Minha prioridade vai ser o Ministério. Vou me doar de corpo e alma. Não importa a eca que saia, nunca vou deixar o aborto prevalecer” concluiu a nova ministra com o filho de Dilma Roussef nos braços (foto)⁴ .

¹O outro Ministro mais importante é o da Pesca.
²O rockeiro Júnior Lima que é cunhado de Lucas Lima.
³Veja vídeo.
⁴Dilma cedeu seu filho para a sessão de fotos pois Sandy não é mãe.

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Lula protagonizará próximo filme de James Cameron

Gozando de popularidade, presidente atuará em produção shakespeariana

Por Paulo Dias

A assessoria de Lula anunciou esta noite que o presidente protagonizará o novo filme de James Cameron, que dará continuidade a “Avatar”. O longa-metragem “PMDB – Barrados em Beto Carreiro” narrará a história de uma tribo de humanóides azuis que partem de seu planeta para a Terra, a fim de lutarem contra a WikiLeaks¹. No meio do embate, o personagem Mórmomom (interpretado por Lula) se apaixonará por uma ministra do STF, e esse romance irá gerar confusão e caos no mundo todo.

Segundo o diretor, a escolha do protagonista não se justifica apenas pela popularidade do presidente: “Não é só pelo fato dele ser conhecido e simpático. Poucas pessoas falam a língua Na'vi tão naturalmente”, afirmou Cameron, comparando o português do presidente com a língua criada especialmente para o filme. Mesmo assim, a voz de Lula será ouvida apenas nas cenas inicias, sendo depois substituída pela voz de Mônica Pecegueiro, intérprete e tradutora do programa Domingão do Faustão, responsável pela dublagem de Mórmomom. Apesar das inúmeras qualidades cênicas, o teste do sofá do ex-metalúrgico foi contabilizado com nota 4 (inferior às notas de Fernanda Lima (6), Déborah Secco (4,5) e Aracy Balabanian (10), que competiam pelo mesmo papel de Lula²).

Além de ter cenas filmadas em Brasília, o longa será rodado também no Rio de Janeiro (Complexo do Alemão, onde se passará as cenas de lua de mel); São Paulo (Ilha da Queimada Grande, local escolhido pela WikiLeaks para torturar a família de Mórmomom) e Palestina (Faixa de Gaza, onde Mórmomom será cruelmente assassinado pelo Conselho Nacional de Justiça – CNJ). As filmagens começaram semana passada em função da comprometida agenda de Lula para com o fim do ano: o marido de Letícia visitará, caracterizado de Papai Noel, 56 boates gays espalhadas por todo o país, distribuindo cestas básicas e mensagens de carinho.

1 - A WikiLeaks não está associada diretamente a Wikipédia nem a Wikimedia Foundation.
2- Por advertência de Marisa Letícia, Aracy Balabanian será dublê do presidente nas cenas envolvendo sexo.

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Governo proíbe venda de Gasolina e Álcool no feriado

Por Lucas Constantino

Temendo ataques terroristas, o presidente decidiu vetar o comércio de combustíveis em todo o País. “Os ataques terrorista não pode afetar a nossa democracia. O Brasil é laico”, afirmou Lula depois de mostrar o dedo do meio (com a mão de 5) a um dos jornalistas que lhe perguntou se ele sabia o significado da palavra “Laico”.

No estado de São Paulo, as empresas de pedágios triplicaram os valores de seus custos. Só neste estado 74,92% das estradas estaduais estão sobre manutenção de empresas. Em nota o presidente da Associação dos Pedágios e filho de José Serra afirmou que a medida é por conta da estiagem e da prostituição financiada pelos caminhoneiros.

Entretanto, nosso especialista em Economia Filantrópica, André Jordano, explicou que a medida do ex-operário – e agora classe média – é por conta do receio da ausência do eleitorado no pleito presidencial. Neste sentido, a oposição – também receosa – não sinalizou nenhuma encheção de saco. “Se eu for eleito, vou criar o Ministério do Terrorismo”, prometeu o candidato à presidência José Serra sobre os porcos ordinários bolivianos que querem tomar o Brasil.

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Objeto que atingiu Serra é identificado como espaçonave

por Paulo Dias

Um novo laudo divulgado esta manhã apresenta novas informações referentes à agressão sofrida por José Serra, em tumulto no Rio de Janeiro no último dia 20. De acordo com o perito André Jordano, o objeto que atingiu o tucano pouco se parece com material de papelaria (como se acreditava) sendo, na verdade uma espaçonave modelo REDSTAR, de 32 metros e 4,2 toneladas.

Segundo as imagens do laudo, a nave – projetada inicialmente como uma fornecedora móvel de bolsas-famílias – acertou o presidenciável na parte lobo-direito-demo-burgo (região carente de cabelos desde a primeira infância), provocando um traumatismo craniano nível 12, que só foi revertido devido ao plano de saúde de Serra no Hospital Ressuscitador Albert Einstein.

Já recuperado, o candidato pretende privatizar toda a espaçovia, além de criar taxas de pedágio no valor de R$ 600,00. “Dessa forma, os brasileiros entenderão a necessidade de um salário mínimo nesse valor”, alegou.

O presidente Lula negou qualquer envolvimento de seu partido com o ataque e afirmou que o ocorrido é “viadeza” perto das agressões sofridas por ele e Dilma. “Esses dias jogaram bexiga de ácido sulfúrico na gente. Em mim só respingou, mas na Dilma fez um estrago que ia deixá-la zoada pra caramba se o Dr. Ray (cirurgião plástico) não tivesse atendido de madrugada”, disse o petista emocionado, enquanto Dilma confirmava com a cabeça.

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